Dia 1 - EEUU - 2008

Antes de que lean este nuevo update hago una aclaracion: Los textos estan llenos de links a fotos o videos de youtube, si no los ven porque son daltonicos avisenme. De paso: los videos son lo q hace gracioso al txt asi que traten de verlos.

Level 2

Chicago o'Hare international airport

Bueno, la posta es que cruzamos la mierda esa con el luggage y ya estabamos a salvo,porque la onda era pasar por immigration. De toque que agarramos las valijas grandes (aprovecho para mandarle un beso grande a meli que me presto una :D) como que cruzamos un poquito mas y aparecen bocha de chabones del aeropuerto emocionadisimos como si fuese un capitulo de fugitivos que nos entran a decir

SAN FRANCISCO

SAN FRANCISCO

asi que bueno, como ibamos a SAN FRANCISCO SAN FRANCISCO se las dimos. y le digo a la minita

-TODO OK AHORA?
-sese

bueno, entonces ya estaba. solo faltaba esperar 5 horas y nos tomabamos el avion final para ver a papi. Entonces nos fuimos a campearla un rato , y mi hermano vuelve a desaparecer solo que esta vez cuando lo encontramos tenia una cookie







-->groso










llamamos a papa a un numero secreto gratuito


. y despues de hablar un toque nos vamos al banio de nuevo.


parece ser que por alguna extrania razon aca en eeuu la gente caga mas, porque en un Δt de 1 hora cague 2 veces, y si leyeron posts anteriores saben que tambien cague 2 veces en 1 hora mientras escribia esa entrada, y bueno ya que estamos desde que me puse a editar este blog hoy a la noche tambien cague 2 veces, debe ser el polo norte o algun tropico.


ALTO BANIO CHABON es como que dentro del mismo aeropuerto tienen diferentes tecnologias y compran diferentes marcas de el cosito q te cubre la tapa del inodoro (que tira la cadena automatico) o del que te larga las servilletas grises solo.

ahora viene la posta>

Habiendo transcurrido 1 hora y con una espera de tipo 4 para nuestro vuelo se me ocurre ir antes por las dudas a la mierda de embarque.
Asi que voy y le pregunto a un negro de seguridad parecido NUEVAMENTE a este



-how can i get to the AA flight terminal?
-follow the yellow line.

emoticon gigante de :O

detalle cursioso: si ponen en google images ":O" tipo el emoticon de :O, entran a aparecer BOCHA de fotos de shaquille o'neal.

osea. segun la aerolinea y el arrival o whateva i do what i want seguis distintas rayitas en el suelo.
asi que como si estuviesemos jugando a donde esta wally, que dicho sea de paso siempre me daba dolor decabeza despues de terminar de encontrarlo, empezamos a seguir la rayita amarilla.
tambien habia una rayita roja y una azul que iban a un cuarto con sillones de cuero y habia dos chaboncitos discutiendo



...pero no pude ver mucho mas.

subimos una escalera mecanica (obvio) y creo que otra mas (tipo de carpintero) y de pronto no entendiamos nada, porque no habia una mierda salvo ventanillas de vidrio enormes y carteles.
y vino un indio de la india y me ilumino (el indio vino posta pero lo de la iluminacion venia antes, solo que sino le quitaba el efecto cinematografico a la escena)

medite un toque, la mire a julia. pancho probablemente se habia perdido nuevamanete pero ya iba a aparecer. cuadno de pronto

(bien desde lejos se escucha) ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

chump

y llego un tren. osea. estabamos en un 2do piso y llego un subte tipo los nuevos de la linea D que te sentis re apretado, solo que eran como las 5 AM y habia un negro masomenos asi



osea

un subte al aeropuerto

SUBTE + AEROPUERTO ---> MISMATCH MISMATCH


asi que nos subimos, e iba re smooth

y nos bajamos en la terminal 3, AmericanAirlines. y estaba lleno de gente, asi que nos organizamos de nuevo y decidimos muy inteligentemente ver el tablero de horarios.

leimos leimos leimos hasta q afortunadamente encontramos

FLIGHT 1843 CHICAGO SAN FRANCISCO CANCELLED

(agrandar la foto para mayor placer)

la concha de tu madre dios. no me importa que seas ginobili, ni q metas 46 puntos , no me podes cancelar un vuelo! tengo 19 anios y a mi hermana de 17 y mi hermano de 16 a cargo *se anacroniza* y estoy lejos de todo PUTO PUTO PUTO



asi que inmediatamente mire a mis hermanos y haciendome el scofield



hicimos un plan de escape zarpado y fui con la que atendia en AA y me cole en la fila gracias a un amigo que me hice hacia 2 segundos de seguridad j3j3j3 y le digo>

-you've cancelled my flight oldie (me cancelaron el vuelo viejita)
-yes (si)
-we need to get a solution (necesitamos conseguir una solucion)
-yes, we do (si, Un fluido no newtoniano es aquél cuya viscosidad varía con el gradiente de tensión que se le aplica. Como resultado, un fluido no-newtoniano no tiene un valor de viscosidad definido y constante, a diferencia de un fluido newtoniano.

Aunque el concepto de viscosidad se usa habitualmente para caracterizar un material, puede resultar inadecuado para describir el comportamiento mecánico de algunas sustancias, en concreto, los fluidos no newtonianos. Estos fluidos se pueden caracterizar mejor mediante otras propiedades reológicas, propiedades que tienen que ver con la relación entre el esfuerzo y los tensores de tensiones bajo diferentes condiciones de flujo, tales como condiciones de esfuerzo cortante oscilatorio. Un ejemplo barato y no tóxico de fluido no newtoniano puede hacerse fácilmente añadiendo almidón de maíz en una taza de agua. Se añade el almidón en pequeñas proporciones y se revuelve lentamente. Cuando la suspensión se acerca a la concentración crítica es cuando las propiedades de este fluido no newtoniano se hacen evidentes. La aplicación de una fuerza con la cucharilla hace que el fluido se comporte de forma más parecida a un sólido que a un líquido. Si se deja en reposo recupera su comportamiento como líquido. Se investiga con este tipo de fluidos para la fabricación de chalecos antibalas, debido a su capacidad para absorber la energía del impacto de un proyectil a alta velocidad, pero permaneciendo flexibles si el impacto se produce a baja velocidad. Un ejemplo familiar de un fluido con el comportamiento contrario es la pintura. Se desea que fluya fácilmente cuando se aplica con el pincel y se le aplica una presión, pero una vez depositada sobre el lienzo se desea que no gotee.)
-you must switch us to another flight (debes cambiarnos a otro vuelo)
-says who? (y quien lo dice?)
-THAT MAN!



-ok, let me check, ready. i've got a ticket for you three to another san fracisco flight
-when does it take off?
-mmm in 20 minutes
-SAY WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?!/?!?!?!? , but only the check in takes about 45 mins
-you better run baby...

y masomenos que en 10 minutos hicimos la siguiente secuencia:

-correr
-llegar al detector de metales donde nos hicieron.... SACAR LOS ZAPATOS hijos de puta
osea, pase arriba mio bocha de cosas metalicas y no sonaron, aparte con un alto escarbadiente que no sale en el registro sabes como te pincho??!
-correr
-llamar a papa y explicarle en tiempo record lo que habia pasado
-correr
-encontrar a pancho que se habia perdido
-correr
-llamar a marian para contarle lo que estaba pasando que era re increible
-correr
-entrar en el avion
-correr
-pedir perdon por correr en el avion
-descansar

ALGO MASOMENOS ASI

asi que de pronto estabamos en eeuu corriendo por los aeropuertos, tomando vuelos con 0 control de nada y de paso, el aviocito estaba re vacio asi que nos tomamos el placer de estar los 3 en la ventanitta JOJOOOJO


a la aeromoza como era de cabotaje parece que le re cabian los extranjeros asi que cunado le pedimos coca nos trajo, pero de comer salia plata asi q no le compramos.... cuando de pronto nos mira con una cara de

shhh, tranquilo tontito... agarra



y le da a mi hermano un paquete entero de PRINGLES



va mooo estados unidossss vaa HOOOOOO

paso el tiempo y de pronto nos dice: TIENEN HAMBRE?

-em, si... por?

y nos regalo altas medialunas de turkey y cheese, pero ALTISIMAS.

dios bendiga a esa seniora y le dedique un triple.

El viaje fue bastante aburrido por 2 razones:

-nuestro paisaje fue mas que nada, el estado de nevada. y adivinen porque se llama asi? SISI SENIORES, PORQUE NO HAY NADA MAS QUE PUTA NIEVE. cada media hora veias un pueblito, pero diminuto. y el gran canyon del colorado....



no lo pude ver. creo... (si, no habia foto de mcallister en google :( )

-el viaje q debia durar 2 horas, duro 4 y algo... osea, si hay 2 husos horarios de diferencia entre chicago y san francisco. COMO CARAJO HACER PARA TARDAR MAS DE DOS HORAS!?!?!?! SI ENCIMA ESTAS VOLANDO ENCONTRA DE LA ROTACION DE LA TIERRA PILOTO HIJO DE PUTA, me cabia mas el que jugaba al GTA y bajaba las te'rmicas (es lo mas cercano a un acento que puedo hacer po ahora asi q solo va a aparecer en situaciones especiales). dicho sea de paso el wacho aterrizo fiero, hacia sapito con el avion.

(agrandar para satisfaccion 100%)

Pero bueno, llegamos y de toque panchito se perdio de nuevo, pero eso no era problema, porque yo... QUERIA ESTRENAR EL BANIO DE SAN FRANCISCO.

ah, de paso mi hermana se agarro de nuevo como una garrapata cuando descendiamos porque se pensaba que el avion se iba derechito al agua

(ese es posta el aeropuerto de SFO y cuando aterriza le pasa cagando al agua)

lo cual nos hubiese llevado a una muerte segura o a protagonizar una serie de caballeros mitologicos que pelean underwater contra chabones enchapados en oro



Caminamos un buen toque hasta que bajando por unas escaleras lo encontramos a papi :D:D::D:D:D

no me voy a poner a escribir la emocion alegria whateva i do what i want porque sino pierdo guita y todos saben CUAN feliz estaba, asi que voy a la posta>
LAS VALIJAS NO APARECIAN

esperamos y esperamos y NO APARECIERON

ginobiliiiiiiiiiiiiiiiiiii


Una vez Mariano me conto en el campo, mientras andabamos a caballo a velocidades considerables en Gran Bretania, sobre el sistema de correos (post office) de EEUU que tiene fama de ser heavy



y que hay que tener cuidado, y que de hecho hay una expresion yanqui q es> to go postal, que se usa cuadno a alguien le salta la termica y le da ganas de asesinar al mundo. Bueno en este caso la historia se aplica perfectamente al sistema de reclamos de american airlines. Donde nos atendieron 2 latinas que entre ellas hablaban en espaniol (enfrente nuestro), veian que nosotros hablabamos espaniol y sin embargo usando alta destreza nos hablaban a nosotros en ingles..... y se enojaban muy facil

ej:

-excuse me lady... can u tell me what time it is?
-do i look like a clock?
-no, you dont. im sorry.
-huh, so you're sorry??!!
-*se pone en posicion fetal*
-well u think u are a baby?!?!
-*marto llora*
-NOW YOU'RE GONNA SEE
y me agarro y me metio en su utero durante 9 meses y me re-pario para que aprenda la leccion

(como no encontre el video de Kenny cuando le pasa eso, dejo esto que tambien fue terrorifico en su momento)

asi que nuestras valijas estaban en manus de dios j3j3j3j3 (re subliminal lo mio)

asi que en vez de quedarnos ahi llorando nos fuimos al auto

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THE CAR

Voy a tratar de ser polite, y de ser imparcial para describir esto. Pero la realidad es que si bien yo sabia que papa habia alquilado una van, no me imaginaba que iba a ser asi:



La puerta: nadie haria una descripcion de una puerta a menos que.... TOCABAS UN BOTON Y ABRIA SOLA, OSEA SOLA SOLA
y si cerrabas mal, hacia ruidito tipo robocop y se arreglaba sola. se acabo, el futuro ya llego decia un pelotudo. y tenia razon.
El adentro: imaginense un micro, pero nada que ver y con un baul copado (con las letras de baul si las reorganizas se puede formar abdul vieron?)
habia 3 filas de asientos y ultra comodos, osea 2 asientos por fila, nada de 3 o cosas tipo el falcon milico. esto es como un micro pero nada que ver.
La guantera: no era una, sino 2 -->groso.
Los asientos: era como jugar al compas y el transportador porque se reclinaba 180 grados entonces vos jugabas al angulo recto, llano, etc.


La palanca de cambios: ERA AUTOMATICA VIEJAA. y escuchenme bien todos. y cunado digo todos es fabian mas que nada. Uds saben que generalmente me doy mas vuelta en la calle cuando pasa un BMW



mas que cuando pasa una mina y q mi extrania pasion por los autos es autentica. bueno...no hay PUTA diferencia entre los cambios manuales y automaticos. de hecho, el automatico es muchisisisisimo mejor. No se te para nunca el auto, tiene una aceleracion increible, y es como jugar al Need for speed pero con volante posta y con 1 sola vida. posat posta posta, no entiendo porque en argentina no traen automaticos. la unica explicacion que tengo es porque se maneja mas que nada jodiendo con 1era y 2da todo el tiempo (mas adelante van a entender porque esto si bien suena logico no es tanto ahora)
El volante: no se, se ajustaba a la altura, no me importa.
El mando de control (?): Desde el volante podias abrir las puertas de todos lados JOJOOOJO
El freno de mano: NO HABIA. groso. como es automatico frena solo cuando lo pones en parking.
El stereo: tenia la salida auxiliar asi que durante las miles de millas que hicimos sonaron 3 ipods diferentes :D (gusto Thoughts of a Sleepy Kid, que aun no se de quien es pero me encanta. Es instrumental dejo link : http://rapidshare.com/files/75314507/TOASK.rar.html )
El espejito retrovisor: tenias un coso q te dejaba ver los blind spots



bueno es muy aburrido esto, sigo

me olvide de contar que antes de llegar al auto tuvimos que tomar OTRO subte a 20 metros del suelo re lindo con alfombrita que dio toda la vuelta al aeropuerto porque no podiamos cruzar por un lado masomenos asi:



a pesar de la insistencia de mi papa de SI hacerlo

asi que salimos con el auto y papa ;;; OSEA. BOLOOO hace 1 anio no lo veia, que groso.

1era vista de eeuu: muchas autopistas
2da vista de eeuu: muchos aeropuertos

cuaado llegamos al downtown fue groso: JAMAS en mi vida habia visto tantos bmw y mercedes benz juntos. vamos a ser honestos con esta cifra.. EN SAN FRANCISCO por cada cuadra hay minimo 5 bmw y 3 mercedes. justo cuando estaba dispuesto a cagarme en mi libertad provizcsional y robarme uno azul oscuro, un detalle mas grande se apodero de mi:



EN SAN FRANCISCO CITY NO HAY SEMAFOROS, POSTA.

ponele que quizas haya uno cada 10, 15 cuadras, pero no hay semaforos y todas las calles son doble mano. IMAGINENSELO UN SEGUNDO BOLO. y encima no chocan, nunca, y los peatones cruzan re panchos. fue apasionante .
Por eso es como que nunca frenan, y no tienen que hinchar las bolas con 1era y 2da ;)
voy a ver si puedo conseguir un video un dia de estos. asi que nos fuimos a comer algo a un restorancito donde me atendio una chica bien alemana



y de pronto otro detalle se apodero de mi:

EN SAN FRANCISCO CITY SE PAGA ANTES DE COMER Y LA PROPINA LA PAGAS CON LA TARJETA TAMBIEN, POSTA.

ponele que quizas haya uno cada 10,15 cuadras, pero no hay semaforos y todas las calles son doble mano. IMAGINENSELO UN SEGUNDO BOLO. y encima no chocan, nunca, y los peatones cruzan re panchos. fue apasionante .
voy a ver si puedo conseguir un video un dia de estos. asi que nos fuimos a comer algo a un restorancito donde me atendio una chica bien alemana

El vortex que ud. acaba de presenciar fue cortesia de:

Gracias a que tengo muchos amigos que cursan medicina se cosas como que por ejemplo, despues de comer una comida rica en proteinas y lipidos, las celulas I entre otras, liberan colecistoquinina, entre otras. que ademas de su efecto colagogo tiene accion endocrina en el hipotalamo estimulando los centros de saciedad y ayudando a liberar la insulina favoreciendo un proceso predominantemente parasimpatico que redistribuye la sangre corporal en ejes axiales logrando la modorra. Asi que aprovechando la grosa van que tenia me eche una alta siesta con papa (pancho se habia perdido, obvio). Me desperte cuando pancho toco la ventana para contarnos que

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LAS MINITAS DE PANCHO
Senioras y seniores homosexuales y bisexuales: este es panchito


es como un kevin costner con pelo largo y una alta baby face que mide media cabeza mas que yo asi que imaginenselo. y tiene la particular simpatia de sentirse muy apegado a las mujeres. es como un mono mario


pero apto para menores de 18. Algunos de uds conocen a Lucio, asi que va a ser facil de entenderlo, pero como no todos lo conocen voy a explicar:

Segun el criterio de mi hermano... todas las minas lo miran, y todas quieren estar con el, y el no les va a negar ese privilegio..... ZOMFG.

asi que vino con la noticia de que se re habia levantado una minita en un parque nacional, que dicho sea de paso se entero que habia que pagar despues de haber usado el servicio (jaujauaja) (?) y que la minita le tiro la re onda y que le queria pedir el telefono, pero bueno, para el curriculum eso no importa

Enemy Killed Count: 1

despues de pasear volvimos al aeropuerto mientras mi papa se iba a un casting que lo habian llamado a el y a su esposa porque bailan tango
y las 3 horas que nos ahorramos tomando el vuelo de emergencia las pagamos esperando las valijas, pero en ese tiempo pudimos:

-pasear por todo el aeropuerto y comprar sushi y una malteada
-jugar a pelea de matrix slowmotion en esas escaleras mecanicas horizontales ULTRALENTAS
-perdernos en el aeropuerto
-pancho se levanto a DOS promotoras que eran masomeons asi

... pero para el curriculum no cuenta

EKCount: 3Y bueno, ya que tenia tiempo fui a hablar de nuevo con los de reclamos que estaban loquitos


PARA QUE CHABON

PARA QUE!?!?!

me re basurearon y desde que decidi largar la maldad que tengo adentro en vez de pelearme me angustie un poco :( ahora soy debil

en fin, las valijas llegaron despues de un tiempo de haber paseado por el continente y nos volvimos en tutu a la casa. en el camino cruzamos ESTO

jojoooojo

y bueno, llegamos a la casa:

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LA CASA
primerio, contextualicemos. la casa queda en una ciudad que se llama santa rosa, que masomenos se parece a springfield para que se den una idea. pero la casa a la vez queda en la calle montecito. adivinen porque?

SI CHABON, LA CASA ESTA EN UN MONTECITO NO LO PUEDO CREER ALTA CASA PEGASTE PAPAAAA

asi que para subir hicimos un camino sinuoso con carteles de CUIDADO BAMBI MERODEA (posta)



y llegamos a la casa en el medio del bosque encantadoJojojoojo

Entramos al living por la entrada ppal. y OMG ya lo van a ver en los videos. es re lindo,super luminoso. tiene una alta tele, y un piano que si lo conectas con usb a la tele podes cambiar los canales segun la escala que uses. RE PROGRE. una mesita con velitas y nada mas. despues esta la cocina.

la cocina bolo....


la heladera te da cubitos y si le pedis se conecta a la tele y te cambia los canales segun la comida que agarres, y te toca el piano tambien
dejo la comida para la entrada de maniana. es muy tarde y si esta aburrido el post, es probablmente porque estoy re cansado :(
asi que:
el horno:nada extranio
el lavavajillas: siempre fuimos pobres para ntener uno, y ahora q hay uno, debo decir q esta groso
la maquina de hacer jugos jack lalane: si, la misma que me intentaron vender se acuerdan?, a mi papa lo convencieron y le encanta :S:SS:S::S



la maquina para hacer salmon: no pregunten mucho, sipmlemente les voy a decir que mi papa come MUCHO MUCHO MUCHO salmon



y se compro una maquina especial para el salmon asi que bueno aca esta



y ademas en si la cocina esta linda asi que estoy cocinando bastante seguido

La pieza tiene esto:


jojooo

y paraque durmamos bien papa nos compro estas camas



que aunque uds no lo crea son inflables y aunque uds menos lo crea se inflan solas. groso.

ademas tengo un tachito para tirar mis famosas carilinas ultra numerosas por mi super nariz que siempre suelo dejar por todos lados


asi que la pieza esta bastante enchulada

El banio es innnovador. tiene una ducha Y una baniera. bastante bien pensado.

(la peor foto de la historia, lo se...)

y la ducha tiene como cositos que los ajustas y regulas la intensidad del agua y las maneras del chorrito tipo hidromasaje.


y creo que de la casa casa hay bastante ya dicho

pero me olvide de contar que antes de llegar a la casa, pasamos por la clase de tango de papa y de jesi (la esposa) y mucha gente me vino a hablar y medio que resumi mi vida 3 veces en 20 minutos. extraniamente en las 3 veces mencione 3 aficiones distintas hmm. la gente de la clase de mi papa es buena parece, y una de las alumnas me presto la mejor guitarra criolla que vi en mi vida, asi que

MARIANO:

buenas noticias: tengo instrumento para componer
malas noticias: no compuse una pija


OK, despues de algo asi como 2 horas seguidas escribiendo esto, que no quedo como esperaba, creo que estoy en condiciones de decir que ese dia no hicimos nada mas y solo dormimos.

En el suenio sonie con gaby :D que tipo la veia y la abrazaba fuerte. Asi que te mando un beso grande desde aca :D



Bueno. si bien este no estuvo tan gracioso como el anterior, es un diario de viaje y no un libro de pepe muleiro, asi que quizas hay partes mas descriptivas antes q humoristicas necesarias para que uds puedan ser mejores personas y yo, llenarme de guita con este blog (solo ayer hubo mas de 1400 visitas)

los quiero mucho
y me voy a desmayar

Marto



pd: pulga te quiero