asi que despues de haberme ido a dormir a las 4 am como siempre...
11 AM. eltelefonosuena.wav y yo OMG mne voy a eeuu!!! el avion seguro choca la puta madre.
inmediatamente llamo a viky que me atiende con la peor voz de el negro q actua en milagros inesperados
11 15 AM estaba en la casa de viky q me abre en vestimenta de cama EMOTICON SEXUAL
11 45 AM despues de hablar media hora, viky se aviva q no tenia el puto libro de salud mental. Yo intente hacerme el Mcguiver pero no habia vuelta. asi que
12 AM voy a casa para llevarme a perla a LANUSIA *salia a ezeiza a las 4 pm mama la puta madre*
4 pm me tomo el manuel tienda leon vieja ME RE VOY.
8 pm MAN, ME RE MANDO, CHAU MAMA. y asi comenzaba mi aventura solo con mis 2 hermanos viajando solos por el mundo.
8 10 pm Panchito se pierde en el free shop y estabamos a 10 min de tomar el avion HIJO DE PUTA. gracias a dios que invento los celulares y a personal q es mi manera de comunicarme porque sino no viajaba el ninio.
8 05 pm me olvide de contar que en la ventanilla de pasaporte y mierda de esas q ya habia hecho como 10 veces, me atendio un chabon parecido a dr house
9 pm ENTRO AL AVION LA PUTA Q LO PARIO toda la emocion y las AEROMOZAS hablaban en ingles. Era como estar en eeuu pero ni a palos. de toque nos entran a dar indicaciones y bueno, tele yanqui revista yanqui y WHATEVA I DO WHAT I WANT cuando el pilot dice> please fastent your steatbelts because baby, we're going to america o algo asi.
Acto seguido se escucha tipo cuadno queres prender el auto y no prende una mierda y de pronto
CA CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOUUMMM
se cortan todas las fucking luces. osea
SALTO LA TERMICA A LA MIERDA MAN. A LA RE MIERDA!
mi hermana me grita al oido mientras me agarraba como una garrapata
"que carajo que carajo que carajo QUE CARAJO! que es esto martin?"y yo---> EMMM
fueron 6 minutos de pura tension en los cuales la maquina que nos iba a llevar a 10 mil metros de altura con absoluta seguridad de muerte ante una caida o de ultima, protagonizar una serie en una isla >:
estaba 100% oscura. pero CIEN PORCIENTO. y bueno, no falto el gracioso que se puso a cantar feliz cumpleanios y menos falto el pelotudo q a los 2 minutos repite el chiste pensandose original
OSEA
FLACO
EL AVION SE QUEDO SIN PODER
OSEA
FATALITY
SI ALGUIEN QUERIA ENCHUFAR EL IPOD EXPOTABA TODO NO SE
y te pones a joder?! TE ODIO FLACO TE ODIO
EVENTUALMENTE. volvio el poder. volvio la electricidad. y volvio marcelo
y el piloto saco a relucir su
"sorry for that. im not the right person to tell this. but with over 9000 hours of flying time on this 767 im probably the most experienced pilot on the airline, so dont worry" JOJOO
despego. y estuvo re bueno
es como cuando en la facultad el acensor sube hasta el segundo piso y parece una montania rusa. pero en un eje horizontal y como si fuese hasta el cuarto piso. o algo asi.
de toque el flaco dice> we're running out of plutonium but if we reach the 88 mph at time we're gonna make it baby (no se porque salio subrayado :S) LINK THE BACK TO THE GUTUREU
bueno cuestion que mientras viajas te ponen en la pantallita como un gps donde hay una recta BS AS-CHICAGO para q te guies. apenas me di cuenta ya estabamos por bolivia -->groso
las aeromozas eran todas unas hillarys clinton de la tercera edad bien yanquis hijas de puta q la bardeaban a mi hermana. pero como te ofrecian DR PEPPER estaba cool
en la tele te ponian a Jennifer Love Hewitt
presentandote las increibles programaciones de "el canal de american airlines" el cual placenteramente nos bombardeo con publicidad yanqui de las maquinas para hacer jugos de jacklalane o algo parecido durante 2 horas.
hasta que pusieron una pelicula con JOSH HARNETT y SAMUEL JACKSON que hablaba finito, de un periodista que quiere triunfar en la sociedad postmoderna y los probelmas de tener un hijo. con un boxeador linyera OMFG (oh my fucking god {oh mi puto dios}) me re dormi, y me puse a escuchar a perfect circle. pero la PUTA turbina del avion necesita ir tan rapido la seniorita que para poder escuchar bien la musica tenia q consolarme la oreja con el hijo de mil puta auricular que dolia mucho asi q me lo saque a la mierda.intente dormir pero los putos hacen q si viajas en economic el asiento tenga menos reclinacion que adrian suar bailando salsa (como no estaba el video en youtube, les dejo esto) asi que la pase como el culo a nivel dormir. pero oh vamos miremos el lado positivo---> la puta pelicula no duraba 2 horas, duraba como 10 entonces cada vez q abria un ojo la pasaba como el culo poruqe tenia a josh harnett triste todo el dia
(hubo un momento en el cual vi la peli escuchando chopin, que extraniamente resulto efectivo porque lo mantuve todo el cd) anyways habiamos tardado nada hasta bolivia pero hacia bocha q estabamos tippo en ecuador. cuanod pasamos por jamaica se veia el humo del porro tipo smog
en un momento en la noche estaba re pillo leyendo la biografia de marquitos di palma
cuando de pronto mientras todos dormian se prende el cartelito de fasten your seatbelt y yo ZOMFG (so oh my fucking god)
y la despierto a mi hermana con una urgencia de tipo > ROSE, THE SHIP IS GOING RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRREEEEEEEAL FUCKIN DOWN
y vinieron las turbulencias...
y cuadno miraba por la ventana habia BOCHA DE RAYOS
y en mi mente era esa pelicula donde un mosntro de mierda rompe el ala del avion y nadie le cree al pendejo pobre y en mi mente el mostro era el mono de padre de famlia
Asi que para ser sincero con uds. estaba re cagado
el avion se movia tipo samba en level 2, osea. no era pelear contra shao kahn pero si contra kung lao
dicho sea paso, uso los signos de puntuacion bastante mal creo,
por suerte el piloto agarra el speaker y larga:
"dont worry, I've had this exact same situacion in GTA San Andreas and it only took me 2 lives to beat it"
lo cual nos calmo bastante. mi hermano a todo esto dormia re pancho. si el avion chocaba o algo iba a salir despedido a algo asi como 1000km/h. que suerte q no choco
una vez q pasaron las turbulencias no paso nada mas loco salvo por la situacion en a cual la aeromoza me armo una escena por pedirle un extra pan (la mantequita estaba rica)
asi que cuando aterrizo, que lo aterrizo RE PRO. ya estabamos en suelo norteamericano
JOJOOOO
*intermission*
LINK
*intermission*
Ahi estabamos: panchito 17, julia 19, martincito 20 solos MUY lejos de casa, y MUY lejos de mi papa, en el medio de estados unidos por primera vez en la puta historia.
asi que con calma salimos y le dije a julia>bancame que me hecho un garco.
you're now entering on a special section of this blog called > marto's introducement to america guide for dummies
THE BATHROOMS
La tecnologia filalmente al alcance de mis ojos. futurama hecho realidad, carl sagan explayado en zocalos. y no me refiero a que el agua sale sola, el jabon tambien o que el coso de los papeles para secarse tiene AUTOREFILL con laser detector. sino a que se RE PODIA CAGAR EN EL BANIO, PERO RE. y baje 10mil metros de altura en mierda en un solo inodoro (dicen q estan ajustados para bancarsela).
Asi que despues de cagar fui a la fila y mis hermanos ya estaban por entrar en el INTERROGATION POINT > omg
*extraniamente en la hora que llevo escribiendo este blog ya fui a cagar 2 veces QUE RARO*
nos atiende un yanqui peladin robocop pero sin la parte de robo y nosotros esbozando palabras en ingles tipo "yeah man" "im totally into carwashes" o "sure, gay are the new black" logramos llegar al interrogation point donde nos atiende un policia re nine eleven ORIENTAL PELADO CON UN EXCESO DE PAPADA CON UN POCO DE PELO ARRIBA DE LAS OREJAS Y UNA MIRADA TIERNA (parecido al guardia violador del leader price que mariano tranuiqlamente les puede propocionar una imagen que esta en su compu en los comments abajo) que se antitetizo de toque con un put it down! y yo LO QUE! a lo que atino a dejar mis papeles de viaje para el. RE AGRESIVO HIJO DE PUTA. y cuando le quiero decir hello me interrumpe con un
why are you here?..................................
emm to visit our father
how long will you be staying?...............
(ya para esa altura estaba temblando POSTA POSAT POTA. osea si el flaco no me aprobaba se acababa todo y me deportaban POSTA)
emmm 1 month
oh really?! then show me your returning tickets...
senioras,seniores.
quiero quese imaignen la siguiente situacion:
dos amigos de toda la vida que tipo carlin y pablo rago se re amaban no? bueno un dia viene un dia una persona y le dice a pablito:
CARLIN SE QUEDO PARALITICO
imaginense el corazon de pablito
siisii
imaginenlo
RE PARADO
bueno.. lacosa viene porque ahora como estamos en el futuro y en los banios se puede cagar nosotros no compramos los pasajes en mano
usamos la internet ,
horas atras mi mama me habia dicho: aca tenes todo loq necesitas
y le pregunte: y mi cedula y los pasajes y WHATEVER I DO WHAT I WONT??
y me dice naa eso no lo necesitas
gracias a dios que hace anios deje de hacerle caso a mi mama
Busque busque busque y por suerte aparecio una fotocopia salvadora que habia hecho de los tickets
dios existe y se llama Manu Ginobili
el polichino la mira y bueno.. me dejo pasar
MISSION ACOMPLISHED
efficiency rating: 100%
enemies killed: 5
civilians killed:15
bonus for clean shooting: bueno
-press space to enter chicago o' hare international airport-
ALLRIGHT!
Ya para esta altura era de dia en chicago y habia MUCHA NIEVE. asi que lo que sigue lo dejo para elproximo update
alta intro EH
besitos
Marto.
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