Bien, esta actualización va a ser un toque diferente. Bah, va a ser completamente diferente.
La ocasión está sentada para que enumere esas cositas que me llamaron la atención de los chavos estos.
Cuando hice el viaje me lleve una de las famosas "Guías de Dios" (agradecimientos especiales y un beso grande a Juli, sea el lago donde se encuentre) y me doy cuenta que a estos updates de viaje que estoy escribiendo le falta un toque de "reconocimiento de terreno".
Aprovecho mi editorial para aclarar que los posts mas viejos (AKA: los primeros) son los que están mas abajo. Estoy tratando de invertirlo para que sea más fácil de leer pero me parece que me hackearon el blog porque no encuentro la opción.
Es obvio que como viene la mano, y teniendo en cuenta que prontamente me voy de viaje de nuevo, no voy a llegar a escribir ni a palos todos los días e incluso tenga que empezar un nuevo martodevieja versión "Sur o no sur", pero como siguen habiendo varias visitas, e inexplicablemente 7 fueron desde Rusia ayer, yo tecléo.
25 COSAS SOBRE MÉXICO QUE TODOS DEBERÍAN SABER
(en orden en que las fui percatando)
1 - La comida
Creo que en posts anteriores hable bastante sobre esto, así que voy a reducirme a la mínima cantidad de pixeles posibles:
La comida es suprema, tanto en los lugares de mierda, como en los lugares Ricardo Fort. Por lo menos en la costa caribeña, abunda el pescado. Voy a aprovechar ese punto anterior para hacer un desarrollo (si, PIXELES!)
Todos conocemos a los pendejitos que hacen bardo porque no les cabe la comida. Y se entiende.
Ahora bien, me ha tocado rodearme de muchos seres humanos (y un par son muy queridos) que le hacen asco al pescado. Probablemente todos ustedes conozcan a alguno, o muchos son algunos de esos salames.
Si hubiese un torneo hasta la muerte entre las comidas que nos metemos al intestino, y el único arma fuese la nobleza, el pescado los desmembraría a todos. Es tan noble que los demás alimentos se empezarían a sacar los ojos y se tirarían al fuego para suicidarse (hasta perfecta cocción, claro)
PERO, si aún con eso, VOS (si, a vos) seguís pataleando bajo la mesa, en cada casa ajena a la que vas donde a la hora de cenar te tiran un lenguado enfrente, tengo algo para decirte: En México, el pescado es más rico que comer choclo con la mano. El pescado más pedorro tiene chapa de salmón, y la carne se cree heredera de la reina. NO-BLE-ZA señores.
Algo que me llamó la atención es que llegado el momento, me agarró una sensación vampirezca-canibaloide porque tenía una sed de carne vacuna importante. LAS TETAS! En México no encontre en ningún lado carne carne. Podías encontrar carne picada (arrachera) o chuletas (de cerdo), que terminaron siendo mi elección más de una vez.
Debo haber comido pescado 20 veces, y ahora me siento un re vegetariano.
2- "La pepsi es tan barata, todo es tan barato!!!"
Entre tantos rituales que supe tener antes de rendir los tan felizmente olvidados finales de mi carrera, un clásico era comprar la coca antes de entrar para estar activado (al tipo que editó quiero conocerlo). 35 finales fueron, algo así como 100 examenes en total quizás. Durante 6 años tuve la chance de ir viendo la evolución inflacionaria que tuvo nuestra querida bebida negra. Recuerdo cuando aún funcionaban las maquinas de Coca en FMED y si no me equivoco estaban $1,75. En el último final estaba 7pe. La mire a los ojos a la señora kioskera de look tan "O atiende una peluquería o tiene un kiosko" y le dije: No quiero vivir en un mundo en el cual la Coca sale 7pe. Me di media vuelta y me fui (y me recibí).
Bueno, en México pegabas 3 Pepsis por 10 argentinos.
A TOMAR PEPSI ENTONCES! no?
Porque como dice Huxley, no se trata de prohibir las drogas, sino de conseguir unas mejores y más seguras. Es decir, había otra oferta. Y era mucho más tentadora:
3- En todos lados, había 2x1 en porrones Corona o Dos Equis.
Y pasa algo así como cuando uno quiere comer saludable y se da cuenta que es más caro comer bien que comer mal: En México, emborracharse es taaaaaaaanto más económico que en Bs.As.
A veces no te percatas de esas promos y mientras estás comiendo el mozo pasa con delirios de ninja medieval y te enchufa un porroncito que nunca ordenaste, pero cuando te das vuelta para ponerle cara de
el mozo te la devuelve a lo "Ese tío buenaonda que en las fiestas te hacía refill de sidra para que vayas haciendote el hígado" señalandote el cartel que nunca habías visto "2x1 en todas las cervezas, todo el tiempo, para siempre"
México es bárbaro.
4- No hay mosquitos
Como bien podría llamarse algún CD de Divididos, Mosquitos en Mayo hay en Argentina. Solo deberían merodear en verano, pero pegan groupones para venir a conocer mucho más tiempo y se vuelve invivible. Pero acá no. Podes desnudarte, tirarte en el balcón con un cartel que dice "Sangre Gratis" y no vas a ver a ningún bichito pasar (aunque algún lunático va a estar reclamando su parte gratuita con una jeringa en la mano)
Pero eso no sería posible si no fuese por las:
5- Iguanas!
Estos muchachos prehistóricos están empanchados a lo largo de todo el suelo que le de el sol. Para que se hagan una idea, no tienen nada que ver con esas lagartijitas que vienen de contrabando y vez en cuando aparecen en las casas con patio. Estos son fuckin-dinosaurios. Son de un tamaño suficientemente grande como para que no te den ganas de hincharles las pelotas.
En mi mente, hace 250 millones de años, el primer humano y la primer iguana firmaron un acuerdo tripartito en Brastislava con Dios para que a todos los futuros descendientes de cada raza les venga un gen en el cerebro de "no atacar al otro", porque de alguna manera la convivencia interespecie es perfecta. Nadie les hincha las bolas y ellas simplemente miran desde el misterio.
Mi mente también piensa que en la cabeza de las iguanas suena TODO EL TIEMPO esta canción. Sin parar. En modo-repeat. Eternamente.
6- Cancún = EEUU
Algunos recordarán ese capitulo de los Simpsons en el cual los prohíben de un estado y agarran el mapa para tachar los lugares en donde no son bienvenidos de EEUU. Bueno, es medianamente entristecedor tener que confesar que con 24 años hice algo parecido, pero al revés: Así como tengo una lista de ídolos, y una lista de CDs perfectos, existe una lista sobre los países que no quiero pisar.
Primero en la lista y por infinitos puntos, está Estados Unidos.
Entre las kilómetricas razones que todos tenemos para hacerlo, una es que estos ridículos no le dejan a los mexicanos cruzar la reja, pero Cancún esta inva-dido de yanquis
Hay solo dos cosas que me hacen salir las tripas desde adentro: Escuchar Maná y que me hablen en inglés pensando que soy un yanqui en México.
Caminar en el centro de Cancún es basicamente caminar por EEUU. Los restaurantes tienen los menúes directamente en inglés (no, no tienen una página en espanish y la otra en inglich, 100% gringo), todos los vendedores, salvo que tengas la piel como Hernán Caire cualquier tarde de sabado, te van a hablar en inglés. De más está aclarar que la gran mayoría de los precios están en dólares
Así que emulando una crítica informativa: si van a ir a la costa del Caribe y quieren sentirse en México y no es un domo internacional, vayan a la Rivera Maya (Playa del Carmen, Akumal, Tulúm, Cobá, etc)
7- El olor de Cancún...
Tengo que confesar que esta fue un toque autobuscada... como cuando tuviste un sueño sobre unicornios pero al despertar te hacés creer que era sobre una pelea de boxeo, donde cubierto en sangre le ganabas a la adversidad (asi se llamaba el otro boxeador, era griego) y usas eso para rendir 15 materias en unos 10 meses y terminar una carrera.
Todos los que hayan viajado a Uruguay van a coincidir en que tiene un olor particular, y es hermoso, o el olor de Jujuy...
Estuve una semana exigiendo a mi nariz para identificar el olor de México, hasta que cai en la cuenta...
Infinitos azules del mar Caribe, blancos que suben en forma de all-inclusives, grises constantemente paralelos de rutas y como si tuviese bombas ninja para aparecer cuando todos estan entregados al relax maya, una mixtura justa entre fritanga de 20 días sin cambiar el aceite, y un aroma a descomposición cadavérico bien húmedo deciden sentar bases en tus narinas. Como si fuese inevitable, la mirada busca inmediatamente la fuente de bruto sufrimiento instintivamente, solo para darse cuenta que los grandisimos hijos de puta de los puestitos de comida de la calle, son la anti-tentación.
Si la iglesia tiene tantas ganas de que no se coja por placer, debería vender forros con ese mismo olor.
Léase, no voy a extrañar olfatear Cancún.
8- El capitalismo sexual o "sobre como Marx es obvio que cogía con ovejas"
Supongo que la tríada Padre-Esposa-Hijodepadre estaba fuera de la norma en éste lugar, porque los grupos sociales que logré identificar fueron:
-Maraña de yanquis trabados que no paran de gritar "PARTY TIME!!!" (posta)
-Grupo de pseudohippies blackberry
-Pareja de hippies verdaderos pro-bici
-Mexicanos del DF
y no había muchos viejos, salvo...
-Viejo millonario - Minita chupasangre "El capitalismo sexual"
Esto si abundaba. Sobre todo en Maroma. Viejo, panzón, pelado, pelos en los hombros, espalda tortuguezca, pero una billetera que podría sepultar hasta al mejor galán seis pies debajo de un hotel siete estrellas.
Viejo que camina como si tuviese...ee..ee..estem...artrosi en la spiernaa, pero que te logra mirar con una soberbia tan tranquila que asusta: De la mano tiene a una señorita de tu misma edad, de pechos quirúrgicamente moldeados, y cabelleras rubias con raíces más sinceras.
Lo cual evoca el dato más llamativo.
OCHENTA!
Al fin y al cabo, al único grupo que banco de todos es al de los hippies en bici. Por qué tener que dormir todas las noches con un viejo que no sabés si se despierta la mañana siguiente con tal de ir a México cinco estrellas, cuando podés hacerlo igual, con mucha más roña pero el corazón tranquilo (y sin arritmias)?
10- "Olas rompe-ligamentos cruzados"
Hay ciertas cosas que uno tiene que aceptar cuando se transforma en un profesional: Si sos médico, vas a tener un pinchazo accidental peligroso, si sos fletero te vas a robar un mueble, si sos taxista te vas a coger a un trava haciendote el gil, y si sos futbolista, te vas a romper al menos una vez los ligamentos cruzados...
Ahora, si sos surfer...¿te come un tiburón?
NO SEÑORA, o por lo menos, no en Cancún.
Para los que tuvieron la chance de leer el blog en su version "Marto en EEUU", sabrán lo que me cuesta la geografía, la traslación de la tierra y las corrientes monzónicas. Sobre todo porque no logro entender como en una distancia de 10 Km. la playa pueda cambiar tanto. Cancún tiene una playa completamente diferente (y considerablemente menos atractiva) que el resto de la Rivera Maya.
Entre tantas premisas que la diferencian, una interesante son sus olas (Única playa con olas de la costa. Quizás Tulúm también)
El librito sobre México que me había llevado recomendaba en sus amarillas páginas "disfrutar del rompimiento de las olas en la espalda de uno, logrando un masaje superior a cualquier asiática del sur", así que era obligación desafiar a ese mar.
No voy a negar que era reconfortante, arrodillarte de espaldas y que la ola termine su vida contra vos, pero mientras pasaba eso, por debajo sucedía un extraño fenómeno que solo me tocó vivir en Cancu:
Como siempre, la corriente de la ola te tira la parte de arriba para la orilla, pero si tenes suerte, agarras la contracorriente y como que te intenta dejar en posición horizontal. Sin embargo a esta playita le pintaba agregarte en el menú, 2 corrientes completamente opuestas alrededor de la rodilla, que voy a tratar de esquematizar con la foto de acá abajo, sacada de la enciclopedia Encarta 98.
13- La música de México
-ESTO
-Los helados
-La música
De hecho, con todo el olor a guita que hay ahí, hasta la peor Sei Tu de acá sería un suceso allá. Si alguno tiene 50 mil dolares de más, NO DUDE EN PONERSE UNA HELADERÍA EN MÉXICO. Es como si comiesen arena congelada, pero con un contrato firmado que los obliga a poner cara de placer
Pero el título de esta sección no es "de como los yanquis se meten disgustos a la boca" sino "Musica 8-bits taladrante y migrañosa"
Estoy seguro cuando afirmo: Toda familia argentina que haya pasado por la decada del 90 en Buenos Aires, supo tener un tecladito Casio en algún rincón de su hogar.
Cierren los ojos, rememoren ese teclado, abránlos ahora así pueden leer lo que escribo, pero sigan recordando como jugaban con cada teclita. Memoria en la que traía los sonidos de bateria. Esta batería que sonaba a Mario Bros, esa irrealidad con que sonaba cada golpe.
Asi suena la música en México. Subite a un taxi y va a sonar eso. Entra a un hotel, y la radio fiel amiga del recepcionista va a estar aullando eso. Entrá a un baño en el Shopping y lo que salga de tu cuerpo va a tener de soundtrack esa desgracia musical.
Ibas manejando en la ruta, era una noche en nada diferente a cualquiera de las anteriores. Una breve recopilación del día transitaba tus pensamientos, cayendo en la reflexión inevitable "¿Qué estoy haciendo con mi vida?" Predecibles y memorizadas eran las maniobras que requería el camino sinuoso, "Mañana voy a invitarla a salir" se animaba tu mente "Mañana voy a-
CRASH!
Impactante fue el contacto con ese auto oculto ante la vista de cualquier humano antifelino, impactante e intenso, pues ese Mustang GT negro que había sido embestido, se había reducido a cenizas. Su conductor, bienaventurado había logrado escapar de un destino más negro aún.
Sus ojos, más rojos que la venganza misma. Su cuerpo, a un ritmo impetuoso se acercaba a vos. Su mano, desenvainando una sevillana de curiosos ribetes.
El miedo te abarca y optas por la huida, no sin antes llegar a escuchar un grito dopplerizado "Voy a encontrarte, y voy a asesinar a todos los que querés"
Pasan los días y vas olvidando lentamente ese infortunio, hasta que en el aniversario del accidente, suena tu teléfono "Que mala suerte que encontre a tu familia, antes que a vos"
La vista se oscurece, y un gusano descorchante empieza a transitar tu cabeza. Entra por tus oídos y lentamente va comiendose toda la materia gris que encuentra. Caes al suelo. Esas palabras gatillaron una tortura mental permanente. Tengo que pararme, pensás. Tengo que pararme y pedir ayuda. Pero tu encéfalo ansía escaparse del cráneo que lo aprisiona. Late el cerebro, late como corazón endemoniado y comienza a esparcir el dolor total hacia el extermo más distal de tus cuatro miembros. No existe mayor sufrimiento imaginable. Deseas despertar, pero es inevitable: Es real.
THE HORROR!!!
14 - Sherlock Holmes tenia DNI Mexicano.
Estoy seguro que esto ya lo mencioné en algun post, o quizás más arriba en éste mismo, pero quise ver el Australian Open en el medio de tanta escritura y me olvido.
Aprovecho la ocasión para decir que este tipo me hace acordar mucho a MI amigo Martín Hunter.
Pero no estamos acá para discutir sobre serbios o montenegros, estamos acá para resaltar la virtud mexicana, que escalonadamente supo transformarse en algo realmente desafiante:
Pisamos el aeropuerto en Cancún y nos dispusimos a encontrar un medio de transporte con mi viejo
-Buenos días, ¿de dónde nos visitan?
-De Argentina
-Ahhh, que bonito! Buenos Aires! Iguazú! Mendoza!!!
El segundo día fuimos al centro, almorzamos
-Buenos días caballeros, ¿qué van a ordenar?
-¿Me decís qué es el Tic n Xic por favor?
-Ahh, argentinos!!
El cuarto día, en la playa
-Buenos días!
-Hola, ¿cómo estás?
-Argentino, ¿cierto?
Ya para esa altura me sorprendía lo rápido que nos sacaban, entonces empecé a diseñar una manera de hablar argentina, que no me delate.
Porque en Chichen Itza, estos tipos batieron el récord
-Caballero, desea llevar algún recuerdo?
-Muchas gracias (sic)
-Ahh, ¿¿¿de qué parte de Buenos Aires nos visitan???
15 - Los mexicanos son lo mejor
Si. De hecho, los pongo junto a los siguientes en el grupo de lo mejor que tiene el planeta para mandar a Marte:
-La mayonesa Natura, claro
-Manu Ginobili (la persona, no el jugador)
-El de la gomería de Gascón y Humahuaca que a pesar de que le entiendo lo que dice, siempre me da una mano con la bici
-El 132
-Todas las películas de Rápido y Furioso
-Las motos de agua (proximamente...)
-ESE amigo que tiene una casa en la costa
-La heladería Los pelados
-Los marcadores Edding 404
-Guille Francella
Me encantaría que el cohete que los lleve se llame Cocomiel 666
Todos los que hayan viajado a cualquier lugar más allá del área asquerosamente metropolitana de Buenos Aires habrán sabido reconocer el amor que hay en cada palabra que recibís. También vale mencionar el famoso amor uruguayo que tanto nos gusta ir a visitar los veranos y por qué no el amor cocalero que brota de las tierras colombianas.
Ahora, nada de eso está cerca del cariño que te dan los mexicanos (mentira, es obvio que esta lleno de lugares donde te tratan mucho mejor, pero este blog es hiperbólico y recurrente)
Ellos tienen bien en claro que viven del turismo (la costa caribeña, claro) entonces te tratan con mucho amor. Lo cual te lleva a la pregunta obvia: ¿Es sincero/tradicional ese cariño o es condicionado por el beneficio económico?
y no puedo más que pensar en lo siguiente:
Sobre monos y bananas
Supongamos que tenemos seis monos en una pieza. Del cielo
raso cuelga un racimo de bananas. Justo debajo de él hay una
(como la de un pintor o un carpintero). No hace
que pase mucho tiempo para que de los monos suba las escaleras
hacia las bananas.
Y ahí comienza el experimento:
En el mismo momento en que toca la escalera,
todos los monos son rociados con agua helada.
Naturalmente, eso detiene al mono. Luego de un rato, el
mismo mono o alguno de los otros hace otro intento con el mismo
resultado: todos los monos son rociados con el agua helada
a poco que uno de ellos toque la escalera. Cuando este proceso
se repite un par de veces más, los monos ya están advertidos.
Ni bien alguno de ellos quiere intentarlo, los otros tratan de evitarlo,
y terminan a los golpes si es necesario.
Una vez que llegamos a este estadio, retiramos uno de los monos
de la pieza y lo sustituimos por uno nuevo (que obviamente
no participó del experimento hasta aquí). El nuevo mono ve las bananas
e inmediatamente trata de subir por las escaleras. Para su horror,
todos los otros monos lo atacan. Y obviamente se lo impiden.
Luego de un par de intentos más, el nuevo mono ya aprendió: si intenta
subir por las escaleras lo van a golpear sin piedad.
Luego, se repite el procedimiento: se retira un segundo mono
y se incluye uno nuevo otra vez. El recién llegado va hacia las
escaleras y el proceso se repite: ni bien la toca (la escalera), es
atacado masivamente. No sólo eso: el mono que había entrado
justo antes que él (¡que nunca había experimentado el agua helada!)
participaba del episodio de violencia con gran entusiasmo.
Un tercer mono es reemplazado y ni bien intenta subir las escaleras,
los otros cinco lo golpean. Con todo, dos de los monos
que lo golpean no tienen ni idea de por qué uno no puede subir
las escaleras. Se reemplaza un cuarto mono, luego el quinto
y por último, el sexto, que a esta altura es el único que quedaba
del grupo original.
Al sacar a éste ya no queda ninguno que haya experimentado
el episodio del agua helada. Sin embargo, una vez que el último
lo intenta un par de veces, y es golpeado furiosamente por los
otros cinco, ahora queda establecida la regla:
no se puede subir por las escaleras. Quien lo hace se expone
a una represión brutal.
Sólo que ahora ninguno de los seis tiene argumentos para sostener tal barbarie.
Teniendo en cuenta que a Cancún lo inventaron en 1975, es posible que ya haya hasta dos generaciones nacidas ahí. Elijo creer que se acostumbraron a ser así de buenos, y es su naturaleza.
16 - Esta LLENO de camisetas de Messi y del Barca
Los desafío, los doblemente desafío a pararse en la 5ta avenida de Playa del Carmen en cualquier momento del día y no encontrar a una persona en esos cien metros con la camiseta de Lío.
Cada 20 personas que pasaban, una tenia franjas blaugranas. POSTA. Y todas orichinals.
No resistí el impulso y en uno de los arrebatos de Sindrome de Hornos de mi viejo, aproveché para ver cuanto estaban.... Digamos que con lo que salía esa camiseta podía hacer una fiesta por mes en casa, con barra de Fernet libre, hasta el 2013.
Ahora, un dato no menos importante es que a lo largo de los 15 días de viaje, debo haber visto 100-200? remeras del Barca (quizás el doble, posta nuevamente) pero NI UNA SOLA del Real.
Aprovechamos esta intercurrencia, para sentar bandera: Desde el staff de martodevieja.blogspot.com brindamos nuestro más grande apoyo a Lionel Messi, contrariamente al resto de la Argentina. Ojala le saquen los subsidios a la gente que no banca al pibe.
17 - No existe el picante
Recuerdo tener diez años, en alguna visita al pueblo de Banfield, comiendo hamburguesas como todo tico que quiere saciar su panza.
Recuerdo morder y
CRACK!
Impactante fue el contacto con esa semilla de pimienta oculta ante la vista de cualquier humano antifelino, impactante e intenso, pues esa hamburguesa negra que había sido embestido, se había reducido a cenizas. Su comedor, bienaventurado logró escapar del destino más negro aún.
Mentira, no voy a hacer eso. No hay manera de ser reiterativo y triunfar en los campos del humor.
Pero si les voy a decir que desde ese momento que a algún pelotudo se le ocurrió ponerle semillas de pimienta a una inocente hamburguesa, tuve que ponerlas en mi lista negra de cosas que quiero lejos de mi:
-Semillas de pimienta
-El final de Farmacologia II
-Bs As en Enero
-Tommy (la película)
-El barco a Cozumel (en proximas ediciones...)
Sin embargo, la premisa Yes Man primaba. Ir a México y no darle al picante era como vivir en los 90 y no ir al Laser Shots. Como tener un viejo panadero y no vaciarle la columna de los sanguches de miga. Como jugar al futbol tennis y no tirar una patada descendente.
Ingrata sorpresa recibí, al caer en la cuenta que Cancún es el lugar menos mexicano de todo México.
Como decia el punto 6, Cancún = EEUU, y estos hijos de puta hicieron que las comidas tuviesen siempre una ración minúscula de chile. Salvo que fueses a un lugar bien tradicional, siempre llegaba aparte en un frasquito. FUCK THAT SHIT, de a poco me fui animando y le tomé el gustito.
Finalmente despues de 24 años puedo ser ese tío molesto que te puede decir "Dale, cagón, hacete hombre y ponele picante"
Heroico el 2do comentario del video que linkee arriba:
vieron que al faso se lo guarda...entonces mas para el flaco y menos para fleco!!!
hace 2 años 10 
TELONES
Con esa cita de arriba, termina este update
Espero que les haya gustado esta versión alternativa del Diario de Viaje.
No se si fue muy larga, o muy corta, o suficiente pero es precisamente lo que necesitaba
Sería propio aclarar también que el objetivo que tenemos en Martodevieja es seducir a todos con éste lugar, para que eventualmente nos tomemos un Plusmar panamericano y vayamos a vivir todos allí, así no los extraño.
Les dejo un beso grande
Marto
