Bueno, vamos a sentar doctrina:
-Voy a poner muchas más fotos del viaje como me pidieron.
-Estoy escribiendo estas líneas en el mayor estado de relax que logré en todos estos años de terrestre, porque encontré un contexto que me invitaba demasiado:
-Estoy escribiendo estas líneas en el mayor estado de relax que logré en todos estos años de terrestre, porque encontré un contexto que me invitaba demasiado:
La netbook esta recostada sobre una mesita al exterior de la
casa, con la frescura de los árboles dedicándome vientitos entonados y la luz
de la luna desafiando la australidad de las latitudes. El único sonido que
podría llegar a causarme una várice cerebral esta probablemente a mas de 800
Km y si alguno llegara a querer asomar desde
Chile, las montañas se encargarían de negarle el paso. Si señores, estoy
escribiendo desde La Angostura
Como en general suelo hacer introducciones largas y esta vez
no tengo mucho que introducir (CMP) les voy a dejar una canción,suficientemente larga como para compensar
MÉXICO DÍA 3!!
Lo que podría haberse descripto como un mar de fuego con
burbujas de ácido emanando alrededor de la más vasta selección de asesinos
marinos, no era más que un día cotidiano con los peces del infierno. La primer persona
desde la cual veían mis ojos emulando al viejo Doom encontraba en su
panorama al Pez Payaso, al Caballito de Mar, Delfín, Plancton entre una
muchedumbre no tan populosa. Un receso en el tercer piso nos daba la chance de
apretar ese botoncito de stand-by que todos tenemos debajo de la nuca (si, en
Medicina se aprenden cosas Re-Utilísima) y símil babosas tirarnos en los sofás que tan selectivamente posee nuestro hospital
Todos sabemos de qué trata esa sensación… esos cinco minutos
que uno tiene entre teórico y teórico, esos cinco minutos en los cuales uno
hace mucha mucha fuerza para que la propia mente los asuma y transforme en
media hora de desrealidad.
Así oscilaba mi conciencia, pero vanagloriando la
hipotonicidad general que había conseguido producto del recreo ostentado,
seguía limpiaparabrizando mi mirada: Ariel-Malena-Pez Ballena-Cornalito-Jefe de
la cursada-Poli-Brenda- WAIT WAT?!
¡¿JEFE DE LA CURSADA!??!
“Bueno, la secretaria me da la hoja con los nombres y
empiezo a llamar a examen eh”
Gordo, semibarbudo, poseedor de papada, ceja ibérica,
talones edematizados y la concha de todos los gatos que te habrás comido en la
ruta, COMO QUE VAS A TOMAR EXAMEN!?!?
Vuelta a la vista de todos mis compañeros: En cada mano, un
apunte, en cada cuerpo, un guardapolvo, en cada cara, la seriedad previa a un
examen.
NO NO NO NO!
“Marto, te esta sangrando la nariz”
“Eh!?, demonios *! Es verdad, ahí voy al baño a limpiarme”
Qué está pasando?!, nada de esto se siente normal, me quiero
ir, no pertenezco…- pensaba mientras una vez
desepistaxiado me disponía a echar un clorifacio, ignorante del hecho que
merecía mi mayor atención: ESTABA MEANDO SANGRE!!! Sangre, roja, escarlata,
perlada, abundante, retórica…
Vuelvo ascendiendo en pisos a velocidades Niño de Cobre en
búsqueda de ayuda:
-Chicos, acabo de mear sangre!
-Si, también te está saliendo sangre de las orejas
Como reflejo, atino a dirigir la vista hacia mis brazos.
Moretones, Moretones color morado moretón. Por doquier
-La megaconcha de la lora, me estoy desangrando pero me
siento a la perfección!
-Uff, que mala suerte, me quiero matarrr!!!
-No, no te preocupes, ya descubrí la cura!!!
-Posta???
-Si, solo tenes que hac-
90 grados inclinada mi visión. Parpadeo. Sigue a noventa
grados. Parpadeo. Esta no es mi casa. Parpadeo.
El reloj marca las 5.30 AM.
El reloj marca las 5.30 AM.
Inclinación + Parpadeo + Horario = Otra pesadilla… otra
pesadilla en solo dos días… que asumido tengo el fin de mi carrera… Estas cosas
pasan por hablar con LauG antes de ir a dormir, amigenias gualicheras.
Aún hay tiempo para volver al sueño y ver como se cura la
PTI, espero que no te hayas ido Romi.
Pero ya se había ido, aunque
si hubo tiempo para dos sueños más, los cuales o no recuerdo o no califican
para literatura.
A empezar el dia….
Lo que en mi cerebro estaba asumido como un despertar viendo
al sol salir, fue condicionado por una realidad ineludible: Hacía 3 años que la
alarma marcaba las 7 am como tarde a la hora de empezar a vivir, y habiéndome
tomado el mínimo mimo merecido en una siesta de horas y más horas, era ya la
hora de ir a comer.
Supongo que cuanto más grande uno es, más le cuesta el
cambio… a pesar de estar visitando un país completamente desconocido: La comida
iba a ser servida nuevamente en Agua con Limón, con el detalle que íbamos a
poder ver a los delfines en acción:
Para comer light, salió un combo de tacos de camarón,
pescadillas y helado.
Había llegado a México con 73 Kg, y todo parecía indicar que
iba a volver a Bs As con 241, que tenía con contraparte positiva el conocer a
Andrea Politti cuando me inscribiese a Cuestión de Peso
Luego del almuerzo, que no tuvo mayores particularidades, recorrimos un poco ese “Mall” que tenia río por adentro, de lo cual logro rescatar dos o tres cosas positivas:
-Este restorán súper imponente que
apenas entrabas tenías a la Monalisa en los colores más daltónicos que Leonardo pudiese haber vomitado en alguna tarde de ácido que te pasaba de fondo música épica electrónica. Como si estuvieses
yendo a salvar al mundo vestido con una armadura de plata y el enemigo fuese un
dragón teutón que salía de escuchar Chemical Brothers
-Encontrar Casa mexicana (pronúnciese mecsicana) que rondaba
en mi mente desde hacía 4 años cuando vi este sketch que fue clásico instantáneo (se ve bastante mal, pero es el único que había online)
Pero claramente no escribo en este blog para deambular en
esta estupidez, la posta estaba próxima a suceder:
Alquilamos el primero de los “packs” de turismo del viaje, que trataba de ir a hace snorkel con los peces. Si tengo que ser sincero, al principio mi actitud estaba asi:
Pero no me imaginaba que tres horas más tarde iba a estar asi:
Va a ser propio que si pretendo describir a México, detalle
un toque el proceso de adquisición del pack:
1
1- Vamos caminando por el shopping ya con un lugar en mente para hacer el tour, cuando con una violencia enjaulada un mexicano detrás de cuatro pequeños muritos de madera empieza a aullar si queríamos hacer algún tour.
1- Vamos caminando por el shopping ya con un lugar en mente para hacer el tour, cuando con una violencia enjaulada un mexicano detrás de cuatro pequeños muritos de madera empieza a aullar si queríamos hacer algún tour.
2- Le informamos con gentileza europea (que
literalmente mi padre se esforzó en aparentar con caras bien Michael Douglas)
(que no es europeo) que ya habíamos arreglado con otro coterráneo suyo uno
3- Nos pone la coolface
y nos devuelve la pelotita decepcionado comentándonos que él tenía precios más bajos, lo cual me hacía sospechar fuertemente que éste muchacho había estudiado marketing en Carrefour, porque me garantizaba el mejor precio sin haber escuchado el anterior.
4- Mi padre, que seguía endiablado en personificar
a alguno de los James Bonds con su elegancia al hablar, le suelta un suave: “Te
escuchamos”
5- El Sr. Vendedor cuan La vida de Brian comienza ese juego tan tentador que es el REGATEO y
nos dice un (figurativo) “100 por persona”
6 6- Mi padre en su rol más Hank Scorpio decide no
meterse en el “tire y afloje” y sentencia el destino de la transacción con un
terminante “Vamos a cerrar en 75 cada uno”
7- El Mexicano comienza a darse cuenta que enfrente
tenía al mismísimo Hernán Cortez y éste acababa de conquistar nuevamente su
voluntad. Iba a aceptar y nosotros íbamos a disfrutar.
(Desde este momento, esta actualización también está dedicada a mi tan extrañada Belén LP)
Sin embargo, no hizo falta mucho tiempo para entender que en México, todos van a jugar con muchos fichines en el bolsillo: Llegamos al muelle para ir a hacer snorkel y un segundo individuo largó un sutil “Bueno, si, pero eso no importa” luego de que mi padre le aclarase los términos de contrato que había negociado con Mexicano 1.
Por suerte mi viejo es capo del Mortal Kombat (supongo que
sería Raiden) y también lo aplicó al
nuevo personaje.
Trate de mantener cierta expectativa (que estoy seguro no
logré generar) sobre en qué consistía la “Aventura Snorkel” para tirar la bomba
literaria. Al fin y al cabo estaba a punto de hacer muchas cosas por primera
vez en mi vida:
-Ibamos a ir en lanchitas, manejadas por nosotros
-Bien adentro del Caribe, donde está tan azul que tienen que hacer películas sobre eso
-Debutando en el arte de hacer snorkel!
-Para ver hipotéticos pececitos multicoloridos
No tan llamativa fue la circunstancia con la que nos
encontramos cuando llegamos a la larga filita de lanchitas: de los 16 (Numero
ficticio, onda Pi) que éramos, 13 eran Yanquis, y todos de la misma familia. El
guía que tenía unos bigotes que evidenciaban su localía nos miró con cara de
“Si no saben hablar inglés se joden, esto es Cancún y no estoy dispuesto a
hablar el doble por tres porteños antipropineros”
Partiendo de la premisa que las lanchitas debían ser
abordadas por dos personas, una simple cuenta exponía el dilema de la tarde:
Uno de nosotros iba a tener que compartir el viajecito con alguno de los
yanquis, y había posibles outcomes que oscilaban entre el beneficio “win win
win” o el desastre acuático con homicidio presunto:
-Cualquiera de nosotros viajaba en un viaje adorable con cualquiera de los yanquis
-Papá viajaba con el padre de familia de la otra familia y en un ataque de ver quien tiene las bolas más
peludas, terminaba el barco con sangre (y mi viejo ganando claro, es Raiden)
-Jesica viajando con el padre de familia yanqui y mi viejo enfureciéndose desde nuestra lanchita porque el tipo le hubiese tirado los galgos, y eso hubiese terminado igual que la “Situación problema nro. 2”
-Jesica viajaba con el niño adolescente de la familia yanqui y éste se propasaba un toque, nada que un pequeño “aventón trasero lancha-lancha que te tira al agua llena de tiburones con láser” no hubiese podido justificar
-Yo viajaba en la lancha con la hija yanqui, recién recibida de Maestra Jardinera, con pasión por la artesanía, y de nacionalidad electiva Uruguaya, y eventualmente formábamos una familia humilde pero con la heladera llena y siempre milanesas en el freezer
Pero no paso ninguna de esas. Mentira, pasó la primera.
Con una sola mirada, Padre Hornos e Hijo Hornos decidimos que lo más correcto era que yo viajase con el yanqui de turno, así que al girar a mi izquierda, vi como toda la familia quería descartar al mayor de los suyos: Un norteamericano panzón, recién transformado en abuelo de unos 60 años y una pelada para cabecear cualquier córner.
Atino a subir primero a la lancha, y el “chico de las lanchas” empezó a esbozar movimientos dignos de uno de los muñecos de los Lavadoslocos que tienen la bomba de aire adentro para que yo no pase, en un arrojo de incomodidad en el cual asumía que El Abuelo Smith debería ser el que maneje la lancha.
NE-GA-TI-VO
Soy médico y yo
manejo la lancha.
Mientras escribo estas oraciones al sonido de Al Green caigo en la cuenta que pasé los primeros días como profesional
cumpliendo, sin tener ni un poco de intención, el famoso y snobista deseo de
todos los médicos “Ahh…. Cuándo pueda comprarme un barquito…”
Y si bien mi clásico “Mido 1,80 y peso 80 kilos”, que Ari tanto rechaza, está excedido en 11 kilos, tuve que imponerlo y como si me creyese de porte soviético, lo desplacé al chico de la lanchas y asumí mi rol de Timonel
Por suerte el viejo yanqui resultó ser muy amable. Se sentó
con cuidado al lado mío, me sonrió y miró hacia el horizonte. Calló. Esperó 3 o
4 minutos, me volvió a mirar y me dijo:
-Do you
speak any word of English?
-Yes, I do
(y le sonreí)
-Ohh, thank
god. I wouldn’t have known what to do. I’m Larry
MENTIRA, SOLO LE DIJE MI NOMBRE Y LE DI LA MANO
Vuelvo a contextualizar como todas las actualizaciones,
porque si bien ya pasaron casi dos meses desde que terminé la carrera, en ese
momento no iba ni una sola semana. Esto también viene de la mano que desde
Abril no tenía vacaciones. Léase, la parte de mi cerebro que se activa al ver
el azul y el verde estaba completamente atrofiada, mietras que la parte que se
activa a la señal de “Edificios, Autos, Bocinas, Contaminación, Colectivo,
Escaleras, Oscuridad, Trenes, Camiones y Tractores” estaba como Bart en Ritalina
Entonces, el hecho de estar a punto de manejar una lancha durante casi una hora sobre el Mar Caribe era como regalarle al Burrito Ortega una pileta olímpica llena de Jack Daniels.
A-LEGRÍA
Debo admitir que el 2012 viene siendo el año del “Bichito de la Navegación” porque mi coqueteo con los vehículos acuáticos fue inusitadamente llenándose de experiencias hasta el día de hoy, pero una parte que a todos nos divierte porque nos permite sentir “Estoy empezando mi vida de Marino” es cuando te enseñan las señas de referencia “inter-lancha” para no estrolarte, a pesar de que en el fondo sepas que no vas a ser más que un simple médico que nunca va a hacer nada relevante.
El punto es que con una mano manejaba la lancha, con otra
tiraba señas para los de atrás y con la otra le hacía mimitos a Larry que se
había quedado dormido pobrecito.
Mentira, Larry estaba re lúcido. De hecho, charlamos
bastante y me contó que trabajaba de plomero. Si soy sincero, fue una sensación
un tanto extraña, porque primero me preguntó de qué se trataba mi vida, luego
me felicitó por el título y me empezó a hablar de lo fantástico y hermoso que
era ser médico, pero cuando me contó que era fontanero le dije el “Oh, that´s great” más largo de mi vida, mientras en mi mente recorría todas las
circunvoluciones a velocidades rayo en búsqueda de lo divertido, interesante o
apasionante de trabajar con caños, sin poder encontrarlo. La mejor solución a
la cual llegué fue imaginarme que Larry trabajaba metiéndose en los caños,
saltando arriba de tortugas, y comiendo Amanitas
que le permitían rescatar Princesas, así que viajé con un Italiano interdimensional el resto de la aventura.
que le permitían rescatar Princesas, así que viajé con un Italiano interdimensional el resto de la aventura.
Después de unos buenos cuarenta minutos de manejar por el
Caribe, llegamos al “lugar de los pececitos”. Destino en el cual tuve que estar
dando vueltas con la lancha quince minutos, como cuando entrás a un
supermercado chino que no es el de tu barrio y no tenés idea de donde ponen el
queso rallado a pesar de lo familiar que te resulta el lugar, porque los doce
yanquis restantes tenían conflictos de egos para estacionar las lanchas
civilizadamente.
Una vez que las habíamos alineado y le habíamos dejado una
moneda a los aqua-trapitos nos pusimos el equipo que consistía en el visor, el
tubo de snorkel, las patas de rana y el chaleco
obligatorio (Malena, ojalá que te pudras en el infierno) y no sabía si
sentirme Rambo calzándome toda la parafernalia esta o una tortuga ninja (Aunque
todos los que hayamos crecido en los noventa, sabemos que ser Leonardo Tortuga levanta TANTO MÁS en un boliche que ser Rambo. Pero
también se me hace que si vas para el oeste, onda Pinar de Rocha, garpa más ser
Leono Thundercat con Animal Print)
Acá es donde voy a elegir hacer una pausa intertextual para
plantear una inquietud dicotómica, en el punto en que puedo dividir a la
población mundial en dos clases de personas: Las que les cuesta respirar con el
snorkel y las que no.
Ahora… POR QUE NO PUEDEN!?!?
Solo hay que ASPIRAR – EXHALAR – ASPIRAR – EXHALAR
(No se si poner una foto de Miyagi o de Keith Richards)
Era bastante “EEEK” (--------->)ver como un tercio de los que estaban nadando empezaban a toser y a moverse bien a lo Linda Blair y tenían que abandonar la excursión dificultad “Carrera redonda del DaytonaUSA”
De cualquiera manera, duró muy poco mi atención hacia el
grupo de los rezagados porque al bajar la cabeza con el visor descubrí por
primera vez en décadas la magia submarina.
Probablemente la mayoría de ustedes ya han hecho snorkel en
otras ocasiones y esto que estoy escribiendo les evoque un pensamiento de
“Pequeño Marto… se sorprende con nimiedades…” pero a los que nunca lo hicieron,
les quiero decir que el mar tiene un tesoro visual que en general nos lo
perdemos y solo lo percibimos indirectamente con las patas. Y a pesar de tener
propiocepción en las gambas, ni el mejor Guillermo de Bakerville podría
apreciarlo de la misma manera que un snorkel te lo permite.
Nunca había hecho eso en mi vida, y en consecuencia no había
traído mi propio equipo. NUNCA MÁS. Si tengo que hacer 5 recomendaciones de
México Caribe, una es HACER SNORKEL ES AMOR
Para empezar, no solo que las aguas mexicanas tienen
temperaturas fisiológicas, sino que es como que te ayudan a flotar bastante. La
sensación es similar a tener a Campanita y todas su familia (que como es Judía
es enorme) ayudándote desde debajo de cada parte de tu cuerpo para que no te
hundas. Por otro lado, no logro entender claramente los beneficios de las ancas
de rana porque las sentía mas como escenografía que como
propulsores marinos.
Ahora, el momento en que vi por primera vez los pescaditos
merodeándome fue realmente intenso. Durante unos segundos todo el universo se
paró para que pudiese entender la situación, en la cual me había liberado de
toda la mierda FMED y me encontraba merendando con Nemo y Dori. Si bien no
fueron muchos peces, lo que sentí fue único. Era una sensación de incertidumbre
en la cual esperaba que en cualquier momento me dijesen “Esto no es real”
aunque en el fondo tenía la sensación de que era todo de verdad. Igual que mi
Abuela cuando el otro día la hice ver en la cena Matrix 2 por TNT y durante las
dos horas de película puso las mejores caras de póker intercaladas con las
ganas de preguntarme “Esto está hecho con computadora o es así?”
Funcionan todos bien sincicialmente, como una gran entidad.
No logré ver ninguno lejos del otro, siempre en mini cardúmenes iban. Y medio
que así la rompían
Además, siempre defendí la idea de compartir emociones y
éste era el caso porque cada 15 segundos alguno gritaba “Acá acá!!!” y todos
íbamos a ver qué bichitos había encontrado. Al fin y al cabo, nosotros también
estábamos funcionando como un cardumen y eso ameritaba una sonrisa. Sobre todo
si lo podía compartir con mi viejo. Y pude J
 |
| Bien a lo LMFAO |
Así que de esa manera estaba pasando de un contexto citadino
gris a un país completamente nuevo, con bocha de cultura nueva y encima estaba
descubriendo lentamente el mundo submarino.
Era la primera vez que nadaba con peces al lado!... pero
también iba a ser la primera vez… que me iba a llevar puesto un Arrecife de
Coral
Supongo que tanta sonrisa debe acompañarse siempre una mueca
de dolor de igual magnitud
Probablemente se hayan percatado de la inscripción en los espejitos
retrovisores de los autos medianamente nuevos que dicen “Objects in the mirror
may be closer than they appear”. Bueno, con el visor del snorkel pasa algo
parecido. Sobre todo porque en el momento que me di con mucha furia la rodilla
contra el coral le estaba diciendo a mi viejo “Papi, tené cuidado con los
corales que te los podés llevar puesto”
Si…. Tanta ironía me hace citar a Schopenhauer que decía
algo así como: “Un mundo de tanta amargura y dolor no puede haber sido creado
por un Dios sino más bien por un Demonio”
Ese fue el momento donde entendí la función secundaria de
las patas de rana: No pasar las plantas de los pies por ese rallador humano que
son los corales, porque muy a mi sorpresa no tenía un desastre en la rótula,
sino más bien una grilla perfecta en la cual se podría haber jugado el
Campeonato Nacional de Batalla Naval Azteca. Pero llena de sangre, claro.
Me quedó así la gamba:
Mentira, esto fue lo mejor que pudo sacar mi pequeña Nikon:
De cualquier manera, a pesar de que se sintió como la muerte
en ese momento, estaba nadando con corales y peces amarillos alrededor mío, y
eso era mejor que limpiarte el culo con toallitas húmedas para bebé. El
dolor se había ido.
No recuerdo bien cuanto tiempo habremos estado nadando ahí
pero me hizo acordar a la teoría de la relatividad porque se sintió como si
hubiese sido más corto que una canción de Aretha Frankin
Eventualmente quedó por hacer la vuelta, en la cual le cedí
el puesto de Capitán a Larry que me empezó a contar historias sobre Arizona, el
desierto y un montón más de cosas que no presté mucha atención porque a mi
izquierda tenía el siguiente regalo:
Supongo que la única manera de juntar tanta belleza en una
porción tan chica de la vista es que sea tan gigante como el sol y ubicarla a
millones de kilómetros para diminutizarla. De eso se trata la felicidad: Poder
ver con total tranquilidad un atardecer al tiempo que un yanqui habla al pedo
en un tono de vaquero postmodernista.
Para ser sincero, Larry me cayó genial y hasta me saqué una
foto con el
Cuando llegamos al muelle, nos sorprendió nuestro abigotado
guía al redirigir nuestro GPS y hacernos navegar POR ADENTRO DEL SHOPPING!
Fue tan glorioso ir por esos caminitos venecianos que sin
que pudiera controlarlo empecé a saludar a toda la gente, sintiéndome la
princesa de Mónaco porque todos me devolvían el saludo y mi mente se encargaba
de agregar los pétalos de rosas cayendo del cielo y el cotillón estilo
Videomatch.
Menuda manera de enarbolar un festejo!
Cuando terminó el paseo en lancha le cabió el orgullo al
guía y tuvo que saludarnos en español porque estos porteños antipropineros
resultaron ser argentinos devenidos en californianos con pasión por las
propinas.
DETALLE: En los restoranes mexicanos, cuando pagás con
tarjeta te ponen abajo del total, un segundo total con la propina sugerida que
muy generosamente resulta ser del 15%
NOTA MENTAL: La próxima vez que viaje a México llevar mucho más
dinero, o empezar a cocinarme mis propios tacos.
NOTA MENTAL 2: Éste año voy a organizar un evento de tacos,
tequila-mezcal y P.Tinto en casa All-Inclusive para los primeros 5 que me digan
cuantas veces dije “Mentira, …” en esta actualización tan mitómana.
Como ya había anticipado en el comienzo de éste post, tenía
muy pocas horas de luz natural por delante, así que el crepúsculo y la luna despertaron en mi viejo su anafiláctica reacción del Síndrome
de Hornos arrastrándonos hacia un fatídico paseo comercial, del cual solo logré
rescatar lo siguiente:
-En México es imposible encontrar los libros que quería leer
-Cancún es la única ciudad del mundo en la cual no consigo
comprar fruta para mi desayuno/merienda
-Dialéctica: PERFECTO:
Genial
PERVERSO: Tan genial que se necesita un segundo planeta para contenerlo
-Este genial reloj:
Pero ni siquiera el faro más largo y consistente (CMP) podía
bancarse semejante oleada de emociones, así que un viaje en mexibondi con
película nos transportó a nuestras cómodas habitaciones en las cuales dije: “Ya fue, reabro el blog”
lo que nos permite enmarcar estos párrafos:
- · El primer día del blog lo comencé a escribir el tercer día de viaje
- · El día del viaje en que decidí continuar martodevieja lo estoy escribiendo ahora, desde las montañas
- · Este viaje a las montañas, que de paso está terminándose, lo voy a escribir en Río de Janeiro en lo que supongo será mi viaje para ver a Messi sacar campeón a la selección en 2014.
- · Y esos días en Río, tengo la esperanza que los relate Juan Pablo Varsky en mi Biografía no autorizada luego de mi muerte (Estoy contando con que Varsky viva algo así como 130 años)
Todos los días en estas vacaciones contaron con algún
momento en el cual elegía el descanso en mi cuarto. Descanso en el cual había
premeditado desde Argentina:
-Leer a Zaratustra
-Tocar un rato la viola
-Leer la guía de México
-Planear el día siguiente averiguando excursiones
Pero teniendo en cuenta que en México no se pueden conseguir
los libros que uno quiere, que a pesar de mi deseo no había guitarras en mi
cercanía y que el mar era demasiado lindo, esos descansos terminaban tratándose
de reposarme en el balcón y mirar al paisaje. Créanme cuando digo que con esos
colores enfrente de mis ojos, no había plan que se le resistiera.
Una vez reabierto el blog, fue hora de ir a comer. La
ocasión estuvo sentada para conocer un lugar bien tradicional y antiguo de
Cancún que se llama “La parrilla”. Quedaba metido en la parte pueblito de la
ciudad lo que nos permitió ver por primera vez eso que tanto buscaba: La
realidad mexicana.
Como todo relato atestiguador, vale la pena mencionar que
contrario y polarizante a lo que la avenida de los hoteles mostraba, incluso en
Cancún puede haber mucha pobreza. Más que comentar cada cosa que vi, prefiero
decir que donde nos estábamos hospedando vendría a ser como Punta del
Este/Puerto Madero con esteroides y el pueblito era algo más parecido a San Miguel un jueves a la noche.
Para suerte nuestra, una chica que compartió el largo y
tendido viaje en bondi nos escoltó todo el camino mientras nos preguntaba con
extraña pasión por Argentina, lugar al cual quería viajar especialmente para
estudiar cine.
Es acá donde declaramos desde las oficinas ejecutivas de Martodevieja:
-El secreto de sus ojos no es una buena película
-El abrazo partido es probablemente lo mejorcito que hemos
visto
-Antes de transformarse en el mejor canal del cable, ISat
juntó adeptos de culto pasando películas de la Coca Sarli los sábados por la
noche, apostándole a lo Nacional y Popular.
-Hubo un momento en la historia de éste país en el cual las
películas más taquilleras del año habían sido La Furia con Diego Torres y
Comodines con Carlín Calvo. No me malinterpreten, Diego Torres está en la
famosa lista de ídolos, pero Carlín Calvo es algo que no podemos dejar pasar de
nuevo.
Llegamos con buena fortuna al restaurante, lugar que se
prestó a una circunstancia idéntica a esta peli. (no entiendo porque le pusieron rap a la escena estos tipitos) Creo
que la birra de turno fue la Sol, uno de los puntos bajos del
viaje,
y después de una entrada excedida en salsas y totopos, llegó la comida.
y después de una entrada excedida en salsas y totopos, llegó la comida.
Mentira, llegaron primero los Mariachis.
LOS MARIACHIS…
Creo que puse en alguna actualización pasada que una de las
cosas que me disparan migraña automáticamente es Maná. Será que tengo un TEMITA
con la musicalización mexicana, que me aniquila. Los mariachis asumen que mi
cerebro es como el Parque de la Costa y les gusta tanto que sacan un “Pase
libre anual con promo de pochoclos dulces y maní japonés” en el cual con cada
trompetita entran a lo más profundo de mi conciencia y esperan a que
les toque la parte en la cual cantan todos juntos para empezar un ataque paroxístico
de cuchilladas salvajes destruyendo todo lo que tengo adentro de mi cráneo
dejándome en el piso convulsivando.
Pero recurriendo al viejo “¿Qué es peor que un mariachi
violándote los sesos?”, tuvieron que aparecer un SEGUNDO GRUPO DE MARIACHIS en simultaneo
en la ventana aledaña.
Tenía muy pocas
maneras de escapar al asunto, y todas involucraban insanidad mental. Podía
desmayarme, pero perderme la comida. Podía perforarme los tímpanos con los
cubiertos, pero nunca más iba a poder disfrutar de esto. Por
lo que decidí recurrir al viejo “Método Memento” en cual renegué de la
realidad, y elegí empezar a recordar tiempos mejores.
Recordé cuando nadé con pececitos, cuando me recibí, cuando
entré al hospital, cuando terminé el secundario, cuando iba a parque Las Heras
con mi tía a la calesita, cuando trajeron a mi primer gatito Fufi, cuando
estaba en esa zarpada carrera junto a millones de zoides, cuando estaba cenando
con mariachis y la mega concha de la lora me pase de nuevo.
Lo único positivo que puedo sacar de tener mariachis
cantándome al lado, es imaginarme que son todos éste tipo:
 |
| "No hay un piquito pa mi??" |
Luego de lo que no puedo describir como una experiencia
musical placentera, llego efectivamente la comida.
Fajitas de pollo salieron. Aunque tardé la mitad del plato
en darme cuenta que las tortillas/rapiditas venían aparte y no era que estaban
haciéndose los distintos.
A pesar de lo abundante que fue, y de lo inmensísima que da
la cantidad de veces que comí pollo en mi vida, ese plato estaba siendo la
gallina más rica de mi vida. Supongo que ya habrán notado mi atención especial
por hacer listas y rankings sobre todo. Bueno, existe cierto racconto en mi
mente sobre cada comida que saboreé en mi vida, en caso de que tenga que elegir
10 comestibles para llevar a una isla, y ese pollo había entrado en el top ten.
Los 9 puestos restantes se reparten entre:
-Mila con fritas
-Ñoquis sin ambiciones
-Una buena lata de Pringles
-El helado de Volta
-La bondiolita de la Costanera
-Salmon rosado con papas roesti
-Los tacos de sábado a la noche en lo de mi amigo de Canning
y Córdoba
-Los huevos revueltos de sábado a las 6 AM cuando no podes
ni abrir la puerta del escabio que tenés, pero te las ingenias para no incendiar la casa
en el arrojo de comer algo con ese hambre voraz tan famosa entre la juventud
porteña
NO, en serio, ese pollo fue histórico. Pero me obligó a
repensar el futuro de mis comidas, porque si seguía así iba a tener que
anotarme en la lista del INCUCAI para adquirir un nuevo páncreas, y de paso un
tercer brazo para poder explicar el temita de la lancha y las siestitas de
Larry
Lo que sigue en mi cuadernito de viaje dice algo que no
logro dilucidar si es:
“Barrancas?”
O “Bananas?”
Si dice Bananas, asumo que fue porque en algún momento del
viaje comí por primera vez Banana frita y fue “Increíblemente genial” pero si
dice Barrancas, no estoy seguro de que quiere decir el “increíblemente genial”
que la acompaña
Más allá de lo autoincomprendido que me pueda sentir ahora,
antes de volver fuimos al Walmart en el cual aparentemente me sorprendí de
encontrar morrones amarillos,
pero nos dio la chance de presenciar la pelea de taxistas
más absurdamente “polite” de la vida:
Al salir del supermercado y encontrarnos en la loma del
cacique, había que tomar un taxi. Aprovechando que uno estaba bajando a una
pareja, decidimos tomarlo en la puerta, PERO al parecer hay cierta normativa
que establece que aunque tengas el coche enfrente tuyo tenés que tomártelo
atrás de una línea imaginaria que solo ellos la conocen. Si, me sentí como
cualquier mina cuando a la hora de ver fútbol no están seguras de cuando es
offside.
Como no conocíamos la regla, decidimos meter las bolsas en
el baúl, momento en el cual aparece un segundo taxista que estaba cual Usain
Bolt esperando atrás de esa línea para levantarnos y salir disparado y desarrolla
un diálogo similar al siguiente con nuestro taxista:
-Hasta Solymar son 130 (hacia nosotros mostrándonos que
sabía mejor las tarifas que nuestro tachero, sacando chapa)
-Bueno, 130 les haré entonces, gracias.
-Es incorrecto esto que estás haciendo
-No, que ellos se estaban subiendo
-Ahorita deberías dejarlos y que vengan conmigo
ACÁ ES EL MOMENTO DONDE ACOSTUMBRADO A LOS CLIMAS
GEYSEREZCOS DE LA CIUDAD ESPERABA ESCUCHAR ALGUNA VARIEDAD DE “CULOROTO” “GATO”
“MUÑECO” PERO INENTENTIBLEMENTE LA PELEA MANTENÍA UN NIVEL DE TRANQUILIDAD
PELIGROSÍSIMA.
-¿Por qué me haces esto? Estoy simplemente tratando de
trabajar
-¿Quieres que hable con la unión sobre como trabajas?
AHÍ SE JABONEÓ TODO NUESTRO TAXISTA, PERO ESTABA DISPUESTO A
PELEARLA
-No estoy haciendo nada malo
-Los has levantado delante de la línea. Anda, libéralos
AHÍ ME SENTÍ COMO SI FUESE UN POKEMON, PERO TAMBIEN FUE EL
MOMENTO EN EL CUAL APROVECHAMOS PARA POSICIONARNOS ESTRATÉGICAMENTE EN EL
ECUADOR PERFECTO ENTRE LOS DOS TAXIS: EL QUE TUVIESE LOS HUEVOS MÁS GRANDES SE
QUEDABA CON NUESTRO AMOR
-Vamos, esto no tiene que terminar así
-Solo estoy haciendo lo que es justo (y nos levanta el
taxista nro. 2)
PERO ESA FUE LA GOTA QUE REBALSO EL VASO, LA ÚLTIMA CUOTA DE
CALMA QUE ACEPTO EL TAXISTA NUMERO 1: SE SUBIO A SU TAXI VACIO, ACELERO CON
TODA ADENTRO DEL ESTACIONAMIENTO DEL WALMART, GIRÓ 180 GRADOS A LO PETER
SOLBERG Y ENCARO CON TODA HACIA NOSOTROS.
YA VEÍA EL TITULAR DEL DIARIO DE MAÑANA: “TAXISTA EN UN MAL DÍA EMBISTE Y ASESINA A OTRO TAXI CON 3 URUGUAYOS”, YA ME IMAGINABA AL MEXICANO AGARRANDO ALGÚN BARROTE Y REVENTÁNDOLE EL CAPOT AL OTRO, NO PODÍA AGUANTAR LA ANSIEDAD MORBOSA DE VER DE QUE SE TRATABA LA VENGANZA QUE ESTABA PLANEANDO MEXIONE.
PERO NO SE QUE ME SORPRENDIO MÁS, LO QUE NO HIZO O LO QUE TERMINÓ HACIENDO:
A UNA MUY BUENA VELOCIDAD, VINIENDO HACIA NOSOTROS, NOS PASÓ A 30 CENTIMETROS Y CUANDO ESTUVO AL LADO LE GRITO AL OTRO TACHERO A 100 KM/H:
“CANAAAALLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”
Si…
De eso se trata la furia total en México, de canallear al otro:
La vida no había resultado como
María Inés Orozco hubiera soñado a sus perennes ocho años de edad. Si bien la
adultez le permitió jugar al amor y conseguirse un buen marido con quien buscar
hacía un trimestre ese tan deseado embarazo, el apremio que implicaba una doble
hipoteca junto a las edificables facturas vencidas que iban acumulándose en la
tabla de comer se traducía en largas jornadas de trabajo gris que terminaban en
las horas en que la luna desfilaba con máxima exclusividad.
Con treinta y dos años, las
posibilidades no eran las mismas, y esas quince cuadras y media que
serpenteaban el trayecto desde el bar en el cual tantas copas sirvió como
camarera hasta su módico apartamento doble de la calle Benito Juárez 4501,
siempre servían para el mismo propósito: Replantear a cada paso si debía dejar
todo y dar un cambio radical a su vida.
“¿Cuánto
tiempo más podre jugar con la austeridad de una vida así?” “¿Cuánta más fuerza
me quedará en ésta frágil excusa de cuerpo con que me tocó vivir?” “¿Será amor
o será resignación esta cotidianeidad de despertares?” Eran clásicos que
siempre compartían el mismo destino desvanecente al girar la llave de casa.
Dos
vueltas y abrió. El falsamente nominado cuarto principal excedía con creces la
habitual oscuridad que acostumbraba Inés encontrar. Un tenue rayo de luz
proveniente de la siempre iluminada autopista 102 deducía una mano que un vaso
con Escocés y dos hielos sostenía. En la mesa, otro vaso devenido en cenicero
sepultaba los cadáveres de cuatro cigarrillos rubios nunca antes vistos. Sea lo
que fuere que le hubiese sucedido a Carlos Galindo, había sido grave. “Más
grave que nunca” pensó María Inés al ver a su marido en semejante estado de autoflagelación.
-¡¿Qué
ha ocurrido amor mío?! - vaciló en palabras ella, aún valiéndose de la
iluminación urbana -¡¿Qué ha pasado para que te encuentre de esta manera?!
Carlos pronunció lenta y
arrepentidamente sus palabras y sin que estas pudieran llegar a terminar
hicieron que las manos de Inés que sostenían ambas bolsas no pudieran con el
peso de semejante noticia y dejaran caer el contenido en un estruendoso y
cristalino impacto contra el suelo.
Aún sin
recomponer su aliento y temblorosa en toda su integridad, dio media vuelta y
mientras pensaba “Me he casado con un monstruo. Un monstruo que debe ser
alejado de toda humanidad” aventó la puerta contra su marco al tiempo en que
comenzó un escape hasta que las pantorrillas no le permitiesen correr más.
Hoy
Carlos había cruzado un límite. Un límite que diferencia a los animales de los
hombres. Hoy Carlos le había dicho a otro taxista… que era un Canalla.
Así fue como terminó mi tercer noche en México. Entre
taxistas rabiosos y mariachis bochornosos, estaba encontrando una felicidad que
años de terapia no hubiesen conseguido nunca regalarme.
Tenía el paraíso enfrente mío, y por suerte, también la
llave para entrar.
Marto
