La puerta abrió y la inevitable penumbra presente en cada entrada a un situar luminoso evitó que mi primer realización de lo que estaba sucediendo sea encuadrada entre paredes. Diez veces adelanté mis pasos hasta aquella separación cuasi-irreal transparente que tras ser abierta permitió inspirarme con el olor y el sonido de las olas rompiendo perpetuamente en la libertad que había adquirido.
Un niño morocho y cabizbajo aplica pequeños tirones sobre la tela de mis pantalones. Lo miro. Una última lágrima gotea a través de esa blanca y suave piel de solo ocho años de antigüedad.
-Ya terminó. Lo logramos Martín- le digo, ofreciéndole la sonrisa más esperada de mi vida
-Muchas gracias Marto, finalmente lo logramos- me dice él
Nos abrazamos. Nos abrazamos y la multitud de Martines que observaba el saldo de una deuda intrínseca se acercó a sus polarizadas versiones. No existieron asientos vacíos para aquella reunión en mi mente. Todos los dueños de éste cuerpo de cada uno de los días que sucedieron hasta el presente quisieron ofrendar su redención.
Finalmente, luego de dieciséis años, ese niño pudo sonreir de vuelta.
DÍA 1 - 26 de Diciembre!
Si no me equivoco la última vez había frenado donde entrabamos a la casa. Jesi había llegado el día anterior y nos estaba esperando en medio de una siesta.
Veníamos de una pésima noticia al enterarnos que nos habían dejado sin auto, y Jesi inaugura la sección de Desafíos para que Papá Hornos transforme lo imposible en posible diciéndonos que el departamento doble / de dos habitaciones que habiamos alquilado, en realidad era uno simple con dos camas...
Todos saben lo que lo quiero y admiro a mi alto y extravagante padre, por eso voy a poner un par de sus logros geniales:
-Fue a que le devuelvan la plata de un pasaje de avión internacional que decidió no tomar, 2 horas antes de que salga el vuelo. Y lo consiguió
-Logró que mi numero borrado de la faz de la tierra de celular (en 2008) por no recargar credito durante 2 años, vuelva a existir luego de hablar con toda la cadena de comando de Personal
-Logró que la compañia de telefonos que le quería cobrar 600 dolares por consumo internacional no le saque un centavo
-Logró actuar en una película de Hollywood (que se estrena en unos meses) con un claro integrante de la lista de ídolos: Clive Owen
y así...
Abrió!
Y de esa manera, me liberé de toda la mierda porteña y en un segundo pasé a tener mi depto privado en Cancún con vista directa al caribe, baño hermoso, kitchenette coqueta, tele que nunca iba a ser conectada y dos camas para jugar angry birds desde una hasta otra (no se lo que es angry birds)
Pero como aprendí de Anto, HAY QUE APROVECHAR EL TIEMPO!
Así que me aseé un toque y arrastré a todos al descubrimiento: Vamos a conocer Cancún.
Bajamos dos escaleras, caminamos un toque a través de la pileta, bajamos otra escalerita y YA ESTÁ.
DATOS RANDOM DE LA PLAYA DE MI HOTEL
-El arena es fría mimosa. No como la costa infernal de la gilada onda Mar del Plata que sentís que te merecés ese sufrimiento por haber sido mala gente todo año
-No había casi nadie (en mi playa). No como la vergüenza de Gessell que sentís que estas en el medio de Cosquín viendo al Chaqueño Palavecino sin tener muchas ganas, pero queriendo aprovechar el cupón que te dieron por comer en la parrilla "Amor al Chimi"
-Eran las 4 PM y el agua estaba caliente!!! No como la miscelosa San Clemente que cuando estudió la conquista de la Antartida en la secundaria decidió que su vocación iba a ser exponer agua a temperatura "Cubito LG"
-Los bañeros eran super responsables. Y cubanos. Pero no tan héroes como éstos.
-No había lugar para jugar a la pelota, y como le prometí al mundo. Éste año vuelvo del retiro (Julian LTA)
-Estas nadando como un campeón y si mirás para el cielo te pasan flacos andando en el paracaidas lanchero o a unos metros las motos de agua. TODO EL CARIBE!!!
Voy a tomarme un momento de reflexión para decir que Nahuel Mutti fue algo que sucedió de verdad.
Menemismo 101.
También pasó esto, no lo olvidemos tan fácil gente:
Hacía dos años me había pasado un fenómeno similar al que me paso cuando me metí al mar: Cada ola que rompía en mi cuerpo era una capa de problemas que se me iba disipando.
Supongo que soy un tipo problematizado porque tuve que comerme 659 olas antes de estar listo para salir del agua mas hermosa y bondadosa que probé en mis 24 primaveras.
Ahora que escribo esto, estoy en un estado de tranquilidad y acostumbramiento, pero tengo que ser sincero al pasado. La alegría que me invadía de pensar que no tenía que estar estudiando nunca más, que los examenes eran cosas ficticias, que las 7 AM era un horario donde los giles se iban a despertar mientras yo iba a seguir soñando con Nahuel Mutti, era abrumadora.
Los peces del infierno me entenderán en esta, pero para todos los no-medicinitos... El último año no fue tan placentero de cursar, y hasta tuve momentos de mucha angustia. Fueron muchos años de incertidumbre y expectativa. Llenas de buitres y gente de mierda que quiso tirarme abajo, o de circunstancias que definitivamente me hicieron dudar mucho. Poca libertad. Fines de semana que me hacían sentir culpa de no estar leyendo miles de hojas. Miles de hojas que me hacían sentir culpable de no estar viviendo una vida más soleada.
YA NO MÁS
GAME OVER
MARTO WINS
FATALITY
(Aprovecho para decir que tengo el Mortal Kombat 2 en casa funcionando, no soy muy bueno, elijo siempre a Liu Kang o Sub Zero y estan todos invitados a jugar cuando quieran este verano si estoy en capi...... POR QUE NUNCA MÁS VOY A TENER QUE PROCRASTINAR VER A MIS AMIGOS!)
Si no se me mezcalizó el cerebro, lo que vino después fue probar la pileta del hotel, aprovechando que no estaba atestada de pendejos.
Que la última materia de la carrera haya sido pediatría, me obligó a replantear ese odio constitutivo que tengo hacia los sub12. Hubo momentos donde sentí que hasta podía dedicar mi vida a la atención de los diminutos.
PERO NO
Cancún reconfirmó que son los únicos seres que me hacen querer seguir Administración de empresas para llenarme de guita, y de contactos como para poder conseguir la ciudadanía brasileña. Una vez que la tenga, y tenga los millones, voy a codearme con los grandes empresarios cariocas hasta ganarme su confianza y que piensen que soy nativo de allá. Luego voy a esperar el momento justo para que la economía brasileira entre en un pozo y AHÍ voy a hacerles una oferta que no van a poder rechazar teniendo su fe: VOY A COMPRAR TRAMONTINA. Y eso me va a permitir tener una cantidad de cuchillos TAAAAAAAN grande como para ir a matar a todos los nenes del mundo que me rompan los huevos.
(Melisa y Juli me dieron el OK para publicar esto y me dijeron que no es de sociópata)
Emmm, bueno... la pileta estaba vacía, y estaba bárbara, asi que pude hacer una de las 5 cosas que mas me gustan: Nadar como un pez que bien ganado tengo el nombre, y poco agua me da Buenos Aires.
Luego de un merecidisimo descansito en el apartamento, y fumándome la noticia de que en México a las 5:30 ya es de noche noche, decidimos recorrer el centro de Cancún.
La pregunta era, ¿Como carajo íbamos a poder hacerlo, si nos habían desmaterializado el auto que habíamos alquilado?
Y acá viene la magia de Cancún: Creo que en la 4ta página de la lista de ídolos, está el 132
Lamentablemente, el rey ha muerto... viva el rey! Los bondis de Cancún son lo mejor de la historia, vendrían a ser los Dani Alves de los colectivos: No importa donde te pares, si mirás al costado lo vas a ver venir.
La av. Kukulcán (ya sabrán más sobre este nombre en el futuro) y por esa avénida van 2 ramas de colectivos. Pero es diferente a la albiceleste... Es como que hay mil empresas de colectivos y solo importa ir por esas 2 ramas / rutas. Entonces te puede tocar que te tomas un bondi que tiene olor al puente de Elcano o uno que tiene pantallas y pasan películas (not kidding, en una enganché Avatar! Y aprovecho para decir que el tipo que eligió poner una película 3D de 3 horas en un bondi 2D con 40 min de recorrido es un criminal) y pasan absolutamente TODO el tiempo. Correr un bondi que se te está yendo en Cancún termina siendo más práctico hacerlo hacia atrás sabiendo que en 10 pasos te la pone otro.
De paso la gran mayoría de los choferes tiene un glitch en la cabeza, como cuando sin querer enganchas la conexión de un satelite de la NASA y te bajas una película en 20 minutos, y van a los pedos como si no existiera el mañana. Basicamente, es ridículo tener un auto para recorrer solo Cancún, asi que
Cuando bajamos en el (no)centro, fuimos a un lugar que se llama La Isla. Para enmarcarlos un toque, vendria a ser como un Shopping, lleno de puentes hermosos donde corre agua y pasan barquitos (con gente manejandolos, claro). También fue el momento en el cual pude ver las primeras manifestaciones del "Sindrome de Hornos". El Sme. de Hornos se llama así porque fue descubierto por el Brand New Dr.Martin Hornos, pero a la vez porque lo sufre el Lic. G. Hornos y consiste en una imperiosa necesidad de ir a visitar CADA shopping que exista en la playa del caribe, teniendo al lado... la playa aún desconocida del Caribe.
QUE SE YO
Con este gancho voy a dicotomizar dos pensamientos:
1- De lo mal educado que está mi paladar, este lugar rankea bien alto entre todos los restoranes que visité en mi trayectoria. Así que le voy a dar 4,8 Ferran Adria's (de 5). Muy recomendado, y si merodean un toque por acá o por allá, respawnean mexicanos random que te dan cupones para pegar descuentos.
Tratando de respetar los canones de la escuela de blogs de viajes, voy a detallar un poco más la gracia de este lugar:
1- Te bienviene una señora que te hace sentir como si fuese esa tía que solo ves en las navidades y se excede un toque con la relación mimos/confianza entonces no estás seguro si sentirte feliz por el cumplido o tomarte un remís hasta que se te acabe la billetera.
2- Subís un par de escaleras y recién ahi te das cuenta que estas comiendo en un restoran-aquarium. Abrís los ojos, te sorprendés, y en el segundo que estás a punto de hacer fuerza con el abdomen para largar las primeras palabras...
3- ...una maraña de mozos vienen a saludarte con el amor que recibe un médico de pueblo que vuelve luego de años a su localidad. Te sientan en un par de mesitas dispuestas todas alrededor de un risco que oculta un perenne misterio:
4- Todas esas mesitas tienen vista directa a la pileta de los delfines que están campeando por ahí!!!
5- Y si te arriesgás un poco un mirás al fondo hay otra pileta llena de tiburones tiburones.
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| Fue la mejor que pudo sacar mi pequeña camara. |
Ahora, no me tomen para el upite porfa. Los signos de exclamación van más hacia la sorpresa que hacia la felicidad. Soy de esos que creen que LOS ZOOLÓGICOS SON CÁRCELES... Así que tuve que tomarme momentos de reflexión. Sobre todo con lo que iba a pasar días mas adelante. Y si bien me maravillé, no creo que haya sentido nada de felicidad por lo que estaban viviendo esos delfines. :S
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Volviendo a la parte más piola del relato culinario, estos tipos tenían espiritu jamaiquino y traían la comida batiendo records olímpicos. Si alguno de los que esta leyendo algún día pretende satisfacerme en su eventual restaurante, recuerde: El 1er factor que hace feliz a éste sujeto es no tener que esperar por la comida (aunque ver delfines sea un buen distractor). De yapa, el segundo factor es que tenga crayones en la mesa, onda Cumaná, y el tercero supongo que es que el pan sea de salvado y esponjoso.
De toque te traen los Nachos, con la salsa verde y la criolla, que 4 años más tarde me volvió a hacer acordar a la famosa escena: Podes elegir criolla y quedarte en tu mundo de sabores inocentes y conocidos o podes probar la SALSA VERDE y ver que tan profundo llega el agujero del conejo.
Nos pedimos de entrada una genialidad, las pescadillas que basicamente son una especie de tacos fritos de cazón (un mini tiburón, WOPPA!!!) Les pones un toque de limon, una boludez de criolla y de pronto estas ABSORBIENDO LA ESCENCIA DE QUINTANA ROO: Mexico, alquilate un PH en mi boca porque la estoy pasando muy bien!
Y si bien Marley puede ser la persona más naboletti, hay que reconocerle un par de cosas:
-Se cogió a Natalia Oreiro cuando estaba a punto caramelo y eso no lo puede ostentar mucha gente
-Mide como 1,90 mts
-Su apellido es Marley
pero sobre todo:
-El tipo le dio más vueltas al mundo que la luna. Y conoció a todas las culturas. Así que supongo que ir de viaje a cualquier lugar que no sea descendiente del Virreinato del Río de la Plata implica entregarte al 140% y tratar de absorber todo lo que puedas de ese lugar. Léase: Durante dos semanas pensaba estar comiendo pescado y camarones a morir. Me pedí esto:
Pero sin ninguna duda, lo más significativo de todo era estar compartiendo una cena con mi viejo después de mucho tiempo de debernoslo.
Banana asada con una bocha de helado y a la playa a pensar un rato...
Estaba en México, porque había terminado una carrera
Estaba en México disfrutando todo mi primer día
Y así terminaba...
Marto
pd: Claro que Marley nunca se fifó a Natalia Oreiro. Hay que tener las bolas bien grandes para lograr semejante quilombo
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